Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Denne artikel ser på tillidsbrud og svigt i parforholdet som kan føre til så stor usikkerhed og problemer med at genfinde trygheden i kontakten.

Svigt i parforhold

Svigt i parforhold kan manifestere sig på mange forskellige måder. Det kan være alt fra små løgne og hemmeligheder, manglende villighed til nærvær og kontakt, til større tillidsbrud som utroskab. Når tilliden først er brudt, kan det være ekstremt svært at genopbygge den, og mange parforhold kæmper med at finde tilbage til den tryghed og sikkerhed, de engang havde.

Det kan skabe usikkerhed og negativ selvfølelse at opleve tillidsbrud og svigt i parforholdet.

Et tilknytningsrelateret svigt

Hvis svigtet sker på et tidspunkt, hvor en partner har særlig brug for sin partners omsorg og opbakning, kan det kategoriseres som et tilknytningsrelateret svigt. Det kan fx være:

• Manglende engagement fx i relation til en fødsel, en dyb sorg pga. sygdom, ens elskede pårørendes sygdom mm.
• Afvisninger og afstandtagen i særligt travle eller sårbare perioder, som under boligombygninger, småbørnsperioder mm.
• En mental svær situation eller periode, der ikke mødes med støtte og omsorg.
• Et ubalanceret engagement i kollegaer, digitale venskaber/romancer, sms’er med andre, som har et særligt intimt præg og skaber svigtfølelser hos partneren

Tillidsbrud og svigt i parforholdet kan ramme som et tilknytningsrelateret svigt

Tillknytningsrelateret svigt kan være en smertefuld oplevelse. Når en person man har en dyb følelsesmæssig forbindelse til svigter, kan det føles som om hele ens verden er blevet rystet. Dette svigt kan påvirke ens evne til at stole på andre – eller den svigtende partner – og skabe en dyb følelse af usikkerhed og mistillid.

Det er ofte svært at genopbygge tilliden, og mange oplever langvarige følelsesmæssige ar. At arbejde igennem et tilknytningsrelateret svigt kræver tid, indsats og ofte støtte fra professionelle for at kunne helbrede og genvinde følelsen af tryghed og sikkerhed i relationer.

Tillidsbrud i parforhold

Tillidsbrud forekommer ofte som et resultat af handlinger, der underminerer den gensidige tryghed, respekt og åbenhed i forholdet. Disse handlinger kan variere fra løgne til brudte løfter, intime sms’er med en anden og utroskab. Når tilliden er brudt, kan det føre til en kæde af negative følelser, herunder vrede, sorg, og frygt.

I parforholdet er det typisk utroskab der kan blive til et tillidsbrud. Men det kan også være:

• løgne knyttet til byture, brug af fælles midler, spilleafhængighed, stofafhængighed, alkoholisme, sex eller pornoafhængighed; eller
• et overdrevent engagement i andet end parforholdet fx fritidsinteresser, religion, arbejde eller fokus på sociale relationer, som partneren ikke er en del af.

Hvad gør svigt ved en?

Svigt kan have en dyb indvirkning på en persons følelsesmæssige og mentale velbefindende. Følelsen af at være svigtet kan føre til mistillid, usikkerhed og en følelse af tab af kontrol. Svigt kan også føre til, at man stiller spørgsmål ved sin egen værdighed og evne til at navigere i relationer.

Derfor er skamfølelsen ofte en følelse, der dominerer ved et svigt. “Det syn jeg har på mig selv ændres, for jeg bliver måske i tvivl om jeg selv er skyld i tillidsbruddet”.

Det ser vi ofte når forældre svigter børn med mangel på kontakt og omsorg. Er man barn af svigtende forældre og genmøder svigtet hos sin partner, kan man rammes af følelser, der er knyttet til barnets følelser. Og her kan handlingslammelse, selvkritik, skam, usikkerhed og manglende evne til at adskille sin skyld og skam fra svigtet blive en hæmsko,

Er svigt et traume?

Svigt kan ofte føles som et traume, især når det kommer fra en person, man har haft en dyb følelsesmæssig forbindelse med. Børn der vokser op med voksne, der fx svigter med manglende nærvær, troværdighed og forudsigelighed kan stå alene med deres følelser og det kan udløse traume. Det kan være svært at håndtere eller bearbejde den begivenhed eller en række af begivenheder der blev til svigtet.

Traumet ved svigt kan føre til langvarige følelsesmæssige ar og påvirke ens evne til at stole på andre i fremtiden. Det er vigtigt at anerkende, at svigt kan have alvorlige konsekvenser for ens mentale helbred. Voksne, der oplever svigt fra deres partnere kan godt opleve at blive traumatiseret, hvis de står alene og hjælpeløse med oplevelsen og følelserne.

Mistillid i parforhold

Mistillid kan hurtigt sprede sig som en gift i et parforhold. Når mistillid først har sat rod, kan det være svært at genoprette tilliden. Mistillid kan føre til konstant overvågning og kontrol, hvilket kan skabe en usund dynamik i forholdet.

Hvad er tillid?

Tillid er en følelse af sikkerhed og tryghed i en relation, hvor man føler sig overbevist om, at ens partner vil handle i ens bedste interesse. Tillid skaber fundamentet for et sundt og stabilt forhold og er afgørende for, at begge parter kan føle sig trygge og støttede.

Når tilliden er væk

Når tilliden i et forhold er væk, kan det føles som om hele fundamentet er kollapset. Tillid er en af de vigtigste byggesten i et forhold, og uden det kan forholdet føles skrøbeligt og uholdbart. Det er vigtigt at arbejde på at genopbygge tilliden for at bevare et sundt og stabilt forhold.

Hvordan kommer man sig over et svigt?

At komme sig over et svigt kræver tid, tålmodighed og en villighed til at arbejde på forholdet. Det er vigtigt at kommunikere åbent og ærligt om de følelser og bekymringer, der opstår som følge af svigtet. At søge professionel hjælp, såsom parterapi, kan også være en nyttig måde at navigere gennem følelsesmæssige ar og genopbygge tilliden.

Hvordan skaber man tillid?

Tillid skabes gennem åben og ærlig kommunikation, konsistens i handlinger og tid. Det handler om at være pålidelig og holde sine løfter. Det er vigtigt at være gennemsigtig i sine intentioner og at vise respekt for hinanden.

Svigtende part

• Anerkend, at svigtet ikke burde være hændt og tag ansvar for dine handlinger.
• Vis oprigtig anger og fortrydelse over at have såret din partner, og gentag denne beklagelse som en del af din forpligtelse.
• Engager dig helhjertet for at vise, hvor meget jeres forhold betyder for dig, og tag initiativ til at reparere og genopbygge tilliden.
• Støt din partner i at forstå og føle, at de ikke er alene med følelserne af svigt, usikkerhed, skam og frygt.
• Vær aktiv og forstående ved at tage initiativ til samtaler om de svære tanker og følelser, som utroskab kan udløse.
• Find den rette tid til at skabe nye positive minder sammen, selvom dette kan være udfordrende, hvis det involverer steder eller situationer, der minder om utroskaben.
• Selvom det kan være svært, vis tolerance over for din partners smerte og reaktioner, som vil komme igen og igen. Forstå smerten og møde den med omsorg og støtte, og arbejd på at fjerne barrierer, der hindrer dig i at vise denne omsorg.

For den svigtede partner er det i stedet vigtigt at fokusere på:

• Vær undersøgende
• Søg efter de dybere årsager til svigtet, frem for unødvendige detaljer.
• Vær nysgerrig på spørgsmål, som handler om jer og jeres relationer i hjemmet: tænkte du på mig?
• Var du klar over, at du risikerer at miste os?
• Hvordan påvirker det dig følelsesmæssigt at bryde tilliden?

Det tager tid at opbygge nye kompetencer til at skabe tryghed i jeres forhold. Men det kan opleves som en fornyende proces. En proces, der både hjælper jer med at løse problemerne. Og som kan skabe et tættere, mere intimt og trygt forhold mellem jer. Derfor kan det også anbefales at få støtte fra en parterapeut.

Tillidsbrud og svigt i parforholdet afhjælpes med hjælp fra parterapi

Hvordan tilgiver man svigt?

Tilgivelse af svigt kræver en dyb følelsesmæssig bearbejdning og en vilje til at give slip på vrede og smerte. Det handler om at forstå og anerkende de følelser, der kommer af svigtet, og at arbejde mod en fremtid, hvor tillid kan genopbygges.

Hvordan tilgiver jeg svigt?

At tilgive svigt kan være en personlig og følelsesmæssig rejse. Det kræver at man tager sig tid til at bearbejde sine følelser og at være villig til at arbejde på forholdet. Det kan også være nyttigt at søge støtte fra venner, familie eller en psykoterapeut.

Følelsesmæssig afhængighed

Følelsesmæssig afhængighed kan gøre det svært at give slip på et forhold, selv når tilliden er brudt. Det er vigtigt at arbejde på at opbygge en stærk selvfølelse og selvstændighed for at kunne navigere gennem følelsesmæssige udfordringer og svigt.

At gå fra en man elsker

Nogle gange kan svigt være så dybtgående, at det fører til beslutningen om at gå fra hinanden. Det er en vanskelig og smertefuld proces, men det kan være nødvendigt for ens egen følelsesmæssige velbefindende. Det er vigtigt at give sig selv tid og plads til at helbrede og at finde støtte i denne svære tid.

Referencer

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ

Brubacher, L “Emotionsfokuseret parterapi, trin for trin, – Nøglerne til forandring for kriseramte par”, ISBN (trykt bog): 978-87-93535-36-7

FAQ -tillidsbrud og svigt i parforholdet

(tryk på udsagn/spørgsmål og se svaret)

Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Hvorfor er man utro? Dette spørgsmål har været relevant i tusindvis af år, da utroskab er et velkendt fænomen gennem alle tider, også i vores moderne tid. Uanset om det sker via kærlige SMS’er med en kollega eller sex udenfor ægteskabet, kan utroskab forårsage udbrændthed og PTSD. Mistillid skaber stress og frygt i parforholdet, hvilket nedbryder selvværd, skaber skam og påvirker trivslen hos den svigtede partner. Samtidig kan skamfølelsen også være drænende for den utro partner. Hverdagen kan hurtigt påvirkes af mistro, mistillid og konfliktmønstre.

Så hvorfor udsætter vi os selv for utroskab? I denne artikel undersøger vi årsagerne og aspekterne bag utroskab, som eksperter i parforhold og forskningen har fundet frem til. Til slut giver vi nogle overordnede råd til, hvordan utroskab kan håndteres.

Psykologiske og eksistentielle årsager til utroskab

Der er bred enighed om, at der kan være psykologiske og eksistentielle grunde til utroskab. Nogle af disse motiver kan være:

• at håndtere angst eller depression (fx sygdom eller eksistentiel usikkerhed) med noget livgivende,
• at søge trøst for tunge følelser (fx efter dødsfald eller andre eksistentielle begivenheder),
• at håndtere en livskrise, der har skabt alvorlig forandring,
• at agere impulsivt som følge af stoffer, alkohol eller andet, der sætter fornuften ud af spil, eller
• at reagere på et parforhold, hvor man savner noget i kontakten (fx sex, nærvær, bekræftelse og/eller tryghed).”

Esther Perel, der er international ekspert i parterapi og utroskab, har for en del år siden præsenteret utroskab som fænomen i denne populære TED. Hun stiller også spørgsmålet – hvorfor er man utro? og sætter samtidig utroskab i perspektiv i vor moderne tid.

Fra videoen får vi blandt andet denne indsigt:

• Esther Perel fortæller fra sin praksis: Nogle af mine klienter har været monogame i årtier, men pludselig krydser de grænsen og bliver utro. Ifølge Esther Perel handler utroskab ikke så meget om den person, man er utro med, men mere om ens eget selv og den identitet, man længes efter at puste nyt liv i.
• Ester Perel hører ofte, uanset hvor i verden hun rejser, at affærer skaber en levende og fornyende livsgnist. Mange affærer opstår efter dødsfald, større forandringer eller sygdomsdiagnoser.

Selvrefleksion

Har du selv erfaret at en fortrolighed med en kollega, ven eller bekendt førte til nogle følelser, der udvikledes til romantiske følelser og tanker om denne?

Utroskab som løsning på psykologiske udfordringer står i modsætning til at skabe et trygt parforhold. Et trygt parforhold, hvor I er følelsesmæssigt engagerede, nærværende og reagerer på hinandens behov, giver et robust modsvar til eksistentielle og psykologiske udfordringer. I kan række ud til hinanden og blive stærkere sammen.

Vi ved fra tilknytningsforskningen at nogle har svært ved at række ud til deres partner, når de bliver sårbare og uskre. Det kan føles risikabelt at vise sin partner såbare behov og følelser. Utroskab kan så blive en sekundær tilgang til at regulere sig på. Forskning viser, at utroskab for nogle bliver en vej til – kort- eller langvarigt- at:

• søge bekræftigelse,
• søge trøst,
• give et modsvar til svigtfølelser i parforholdet,
• opnå opmærksomhed,
• skabe intimitet,
• forny livslyst,
• få spænding,
• eller få nogle sexuelle behov dækket

Der kan være flere motiver til utroskab. Men tilbøjeligheden til utroskab sker primært for dem af os, der ikke har udviklet en tryg tilknytningsstil.

Tilknytningsstil og spørgsmålet om “hvorfor er man utro?”

Under opvæksten og i kontakten med vore primære omsorgspersoner lærer vi at være i relation med andre. Som beskrevet i Tilknytningsstile og sårbarhed i parforholdet  findes forskellige tilknytningsstrategier.

Figuren viser tendensen til undvigelse og graden af ængstelighed. Hvis du trækker dig tilbage, når du oplever problemer med andre, kan det indikere en tilbøjelighed til undvigende adfærd. Bliver du ængstelig over, om du er god nok, eller bekymrer dig om andres syn på dig, vil din drivkraft være mere opsøgende. Men hvis ængsteligheden får dig til at frygte andres reaktioner, kan du også reagere afvisende.

Selvrefleksion

Hvordan reagerer du over for din partner, når du udfordres fx af usikkerhed, smerte eller føler dig sårbar? Bliver du opsøgende og rækker ud eller er du ængstelig og usikker på dig selv eller undviger du og håndterer tingene selv. Bliver du afvisende?

Forskning fra 2023 viser, at utroskab i højere grad findes blandt partnere med høj grad af undvigelse og/eller høj grad af ængstelighed (udfra et amerikansk metastudie dækkende 13.666 deltagere).

Scott Wooley som har forsket i utroskab, har knyttet tilknytningsstile til forskellige strategier for utroskab. Utroskab kan af nogle bruges som et middel til at håndtere indre usikkerhed, eller frygt for afvisning og kan være en “strategi” til at undgå forladthedsfølelser.

Han peger i sin forskning på, at der er forskellige utroskabstrategier for undvigende eller frygtbaserede tilknytningsstrategier.

Bemærk, at de ubevidste eller meget reaktive adfærdsmønstre må håndteres og behandles i individuel psykoterapi og/eller parterapi.

Utroskab kan ses som en psykologisk reguleringsmekanisme. Som utro partner skal du se på dig selv med åbenhed og nysgerrighed. Dette er nødvendigt for at blive en tryg partner, der kan genetablere og forny tilliden i parforholdet. Derfor må vi forstå, hvad der driver impulsen til utroskab. Det kræver mod og indre styrke at arbejde med selvudvikling.

Utroskab kan være en respons på en usikker jeg-struktur i de dybere lag og et lavt selvværd. Det gør at ængsteligheden eller tilbagetrækningen hurgtigt bliver et “go-to” i en svær sårbar kontakt med din partner. I virkeligheden lukker du også af for dig selv. Utroskab fremmer tilbøjeligheden til at fortrænge og lyve for dig selv, hvilket skubber til et selvbedrag.

Utroskab kan fungere som en psykologisk reguleringsmekanisme, hvis det er lettere at søge kontakt uden for parforholdet. Dette kan ske, hvis du tidligere har lært at opgive dine naturlige sårbare behov i nære relationer. Hvis omsorgsgiverne i barndommen var usikre, kan opgivelse af nær og sårbar kontakt blive en løsning.

Det er vigtigt at træne i at åbne op for selvet. Dette gøres bedst i et rum med nysgerrig, omsorgsfuld og forstående opmærksomhed, som psykoterapi kan tilbyde. Skam og frygt kan være barrierer for at åbne op for sjælens dybere lag, men et trygt terapeutisk fællesskab kan hjælpe dig på vej.

Selvrefleksion

Kan din tilknytningshistorie (se evt ledetråde til tilknytningsadfærd), fra barndom til nu have påvirket din utroskabsadfærd? Hvilke af dine tilknytningsstrategier kan kobles til tidligere oplevelser af svigt eller manglende tryghed i kontakten med dine nære relationer.

Den utro partner med ængstelig tilknytningsstil

En utro partner med en ængstelighed i adfærden i sin parrelation eller tilknytningsstil, kan bruge utroskaben som ubevidste modsvar på den psykologiske tilstand af uro, usikkerhed og ængstelighed:

Protestaffæren handler om en form for psykologisk protest, gengældelse eller hævn for at føle sig såret, afvist,og/eller forladt af sin primære partner.

Kom og tag mig-affæren er en bøn om at blive bemærket og føle sig vigtig. Det kan være en manipulerende strategi for at trække sin primære partner tættere på. Dermed søger den utro partner at validere sin betydning i forhold til sin primære partner vi utroskaben.

Hedgefond-affæren er en måde den utro part risikoafdækker sig for at hæmme følelser af at være
uelskelig eller uværdig. Relationer til andre kan opleves upålidelige og ustabile. Den utro part forbereder sig på den uundgåelige opløsning af sine relationer og bliver involveret i andre, som en måde at sikre sig mod en “uundgåelig opgivelse fra deres primære partner”.

Den romantiske fantasy affære søger væk fra at løse problemer med den primære partner. I stedet flygter denne ind i et romantisk forhold. Typisk skabes høje niveauer af spænding. Affæreforholdet giver en flugt fra livets udfordringer. Disse affærer kan nogle gange fortsætte i årevis. Den utro partner går frem og tilbage mellem den primære partner og affærepartneren. Sidstnævnte kan have en funktion som stressafleder eller er indirekte måde at håndtere problemer på.

Den utro partner med undvigende tilknytningsstil

Er den utro partner undvigende i sin tilknytningsstil, kan utroskaben kædes sammen med en af følgende funktioner for utroskaben:

I den udbrændte affære søger den utro partner forbindelse uden for parforholdet. Mange mislykkede forsøg på at genoprette det primære giver den utro en oplevelse af udbrændthed. Målet er ikke nødvendigvis at afslutte det primære parforhold. Utroskaben er et resultat af det manglende håb for at finde en sikker og kærlig forbindelse i det primære forhold.

I magtspiller-affærer søger den utro partners magt og kontrol som en måde at regulere sin usikkerhed i romantiske forhold.  Affæren beskytter den utro mod følelser af magtesløshed og usikkerhed. De utro forhold er typisk korte, intense og kun sex-anliggender. Der er ofte tilknytningssvigt eller overgreb fra fortiden.

I den tvangsmæssige affære forsøger den utro partner at dæmpe intense (måske uerkendte) følelsesmæssige smerter gennem afbrudte seksuelle forhold, prostituerede, tvangspornografi, stripklubber osv. Det kan være svært at opleve en tro på at kunne stoppe adfærden. Stoffer og alkoholmisbrug kan være knyttet til sexforbruget.

Denne type affære er knyttet til en afhængighedsmodel og skal derfor også behandles ifht til dette. Men det gavner også at udvikle tilknytningen til den primære partner for at opnå mere tryg samregulering af følelser.

Hovedårsager til utroskab ifølge Scott Wooley

Ifølge Scott Woolley kan vi også opstille årsager til utroskab i tre hovedgrupper. De findes i parforholdets dynamik eller udefrakommende betingelser; eller psykologiske motiver hos den utro part (se også ovenstående afsnit).

Interne problemer i parforholdet

1. At man står alene med sårbare eller smertefulde følelser, som ikke føles trygge at dele med partneren
2. At der er kommet noget imellem parret, så den ene kan føle sig undertrykt af den anden, eller at der er opstået en distance i parforholdet
3. At nærhed og intimitet er slukket, så den utro part føler sig udsultet og kommer til at åbne sig op for andre

Individuelle psykologiske faktorer hos den utro partner

1. At selvværdet er lavt og at utroskaben bruges som et behov for at bevise tiltrækningsevnen og blive bekræftet
2. At den utro partner har nogle tvangsmæssige behov for at blive bekræftet
3. At den utro partner tidligt i tilværelsen har lært at leve et dobbeltliv og er uvant med tryghed i relationen
4. At den utro partner har brug for spændingselementer ved at tage en stor risiko for at blive opdaget i noget ”ulovligt”

Det utrygge forhold, der kombineres med eksterne faktorer

1. At utroskaben bliver en flugt fra en svær situation med fx arbejdsløshed, sygdom, stress, problemer med børnene mv.
2. At der er en slags midtvejskrise, som presser sig på: hvem er jeg? kan jeg være den jeg ønsker at være sammen med min partner?
3. At partneren ikke forstår og anerkender mig i en situation, der er svær, så det bliver lettere at få bekræftelsen fra en anden.

Der er altså tre hovedårsager til utroskab, som giver os en umiddelbar forståelsesramme at arbejde dybere ind i. Men hvordan kan vi håndtere utroskab i lyset af denne forståelsesramme?

• Interne problemer i parforholdet: Interne problemer i parforholdet kan føre til utroskab, hvor parret trækker sig væk fra hinanden og skaber et negativt mønster. Parterapi kan hjælpe med at skabe tryghed og intimitet igen, hvilket kan styrke parforholdet og lægge utroskaben bag sig.
• Individuelle udfordringer hos den utro partner: Individuelle psykologiske problemer hos den utro partner kan inkludere lavt selvværd, behov for spænding eller trang til at leve et dobbeltliv. Disse problemer kan ofte føre til skam og hemmelighedsfuld adfærd, som kan håndteres gennem individuel terapi og parterapi.
• Udefrakommende faktorer: Udefrakommende faktorer som sygdom, stress og arbejdsløshed kan påvirke parforholdet negativt og føre til utroskab. Det er vigtigt at række ud til hinanden og søge hjælp for at bevare samhørigheden og håndtere de udfordringer, der opstår. Og det er også vigtigt at åbne sig for hjælp, viden og støtte hos rådgivere, patientientorganisationer og eget netværk.

LITTERATUR OG REFERENCER

Rapporter

Frich M, Moseholm, E, Anderson M, Andresen, J, Graugaaard, C, “Sex i Danmark”, Nøgletal fra Projekt SEXUS 2017-2018, ‘https://www.projektsexus.dk/ Statens Serum Institut og Aalborg Universitet

Artikler

Giasi, N, Raosal D, Haseli, A, Feli, R. “The interplay of attachment styles and marital infidelity: A systematic review and meta-analysis”, 2023, Heliyon

Girard, A , Connor, J og Wooley, S “An Exploratory Study of the Role of Infidelity Typologies in Predicting Attachment Anxiety and Avoidance”  Journal of Marital and Family Therapy 46(1): 124–134 doi: 10.1111/jmft.12371 © 2018 American Association for Marriage and Family Therapy

Videoer

We Heart Therapy Working with Affairs in EFT Emotionally Focused Therapy Part 1+2 with EFT Trainer Scott Woolley, PhD

TED, Rethinking infidelity … a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ