Tillidsbrud og svigt i parforhold

15. marts 2025/i EFT Parterapi, Utroskab

Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Denne artikel ser på tillidsbrud og svigt i parforholdet som kan føre til så stor usikkerhed og problemer med at genfinde trygheden i kontakten.

Svigt i parforhold

Svigt i parforhold kan manifestere sig på mange forskellige måder. Det kan være alt fra små løgne og hemmeligheder, manglende villighed til nærvær og kontakt, til større tillidsbrud som utroskab. Når tilliden først er brudt, kan det være ekstremt svært at genopbygge den, og mange parforhold kæmper med at finde tilbage til den tryghed og sikkerhed, de engang havde.

Det kan skabe usikkerhed og negativ selvfølelse at opleve tillidsbrud og svigt i parforholdet.

Et tilknytningsrelateret svigt

Hvis svigtet sker på et tidspunkt, hvor en partner har særlig brug for sin partners omsorg og opbakning, kan det kategoriseres som et tilknytningsrelateret svigt. Det kan fx være:

Manglende engagement fx i relation til en fødsel, en dyb sorg pga. sygdom, ens elskede pårørendes sygdom mm.
Afvisninger og afstandtagen i særligt travle eller sårbare perioder, som under boligombygninger, småbørnsperioder mm.
En mental svær situation eller periode, der ikke mødes med støtte og omsorg.
Et ubalanceret engagement i kollegaer, digitale venskaber/romancer, sms’er med andre, som har et særligt intimt præg og skaber svigtfølelser hos partneren

Tillidsbrud og svigt i parforholdet kan ramme som et tilknytningsrelateret svigt

Tillknytningsrelateret svigt kan være en smertefuld oplevelse. Når en person man har en dyb følelsesmæssig forbindelse til svigter, kan det føles som om hele ens verden er blevet rystet. Dette svigt kan påvirke ens evne til at stole på andre – eller den svigtende partner – og skabe en dyb følelse af usikkerhed og mistillid.

Det er ofte svært at genopbygge tilliden, og mange oplever langvarige følelsesmæssige ar. At arbejde igennem et tilknytningsrelateret svigt kræver tid, indsats og ofte støtte fra professionelle for at kunne helbrede og genvinde følelsen af tryghed og sikkerhed i relationer.

Tillidsbrud i parforhold

Tillidsbrud forekommer ofte som et resultat af handlinger, der underminerer den gensidige tryghed, respekt og åbenhed i forholdet. Disse handlinger kan variere fra løgne til brudte løfter, intime sms’er med en anden og utroskab. Når tilliden er brudt, kan det føre til en kæde af negative følelser, herunder vrede, sorg, og frygt.

I parforholdet er det typisk utroskab der kan blive til et tillidsbrud. Men det kan også være:

løgne knyttet til byture, brug af fælles midler, spilleafhængighed, stofafhængighed, alkoholisme, sex eller pornoafhængighed; eller
et overdrevent engagement i andet end parforholdet fx fritidsinteresser, religion, arbejde eller fokus på sociale relationer, som partneren ikke er en del af.

Hvad gør svigt ved en?

Svigt kan have en dyb indvirkning på en persons følelsesmæssige og mentale velbefindende. Følelsen af at være svigtet kan føre til mistillid, usikkerhed og en følelse af tab af kontrol. Svigt kan også føre til, at man stiller spørgsmål ved sin egen værdighed og evne til at navigere i relationer.

Derfor er skamfølelsen ofte en følelse, der dominerer ved et svigt. “Det syn jeg har på mig selv ændres, for jeg bliver måske i tvivl om jeg selv er skyld i tillidsbruddet”.

Det ser vi ofte når forældre svigter børn med mangel på kontakt og omsorg. Er man barn af svigtende forældre og genmøder svigtet hos sin partner, kan man rammes af følelser, der er knyttet til barnets følelser. Og her kan handlingslammelse, selvkritik, skam, usikkerhed og manglende evne til at adskille sin skyld og skam fra svigtet blive en hæmsko,

Er svigt et traume?

Svigt kan ofte føles som et traume, især når det kommer fra en person, man har haft en dyb følelsesmæssig forbindelse med. Børn der vokser op med voksne, der fx svigter med manglende nærvær, troværdighed og forudsigelighed kan stå alene med deres følelser og det kan udløse traume. Det kan være svært at håndtere eller bearbejde den begivenhed eller en række af begivenheder der blev til svigtet.

Traumet ved svigt kan føre til langvarige følelsesmæssige ar og påvirke ens evne til at stole på andre i fremtiden. Det er vigtigt at anerkende, at svigt kan have alvorlige konsekvenser for ens mentale helbred. Voksne, der oplever svigt fra deres partnere kan godt opleve at blive traumatiseret, hvis de står alene og hjælpeløse med oplevelsen og følelserne.

Mistillid i parforhold

Mistillid kan hurtigt sprede sig som en gift i et parforhold. Når mistillid først har sat rod, kan det være svært at genoprette tilliden. Mistillid kan føre til konstant overvågning og kontrol, hvilket kan skabe en usund dynamik i forholdet.

Hvad er tillid?

Tillid er en følelse af sikkerhed og tryghed i en relation, hvor man føler sig overbevist om, at ens partner vil handle i ens bedste interesse. Tillid skaber fundamentet for et sundt og stabilt forhold og er afgørende for, at begge parter kan føle sig trygge og støttede.

Når tilliden er væk

Når tilliden i et forhold er væk, kan det føles som om hele fundamentet er kollapset. Tillid er en af de vigtigste byggesten i et forhold, og uden det kan forholdet føles skrøbeligt og uholdbart. Det er vigtigt at arbejde på at genopbygge tilliden for at bevare et sundt og stabilt forhold.

Hvordan kommer man sig over et svigt?

At komme sig over et svigt kræver tid, tålmodighed og en villighed til at arbejde på forholdet. Det er vigtigt at kommunikere åbent og ærligt om de følelser og bekymringer, der opstår som følge af svigtet. At søge professionel hjælp, såsom parterapi, kan også være en nyttig måde at navigere gennem følelsesmæssige ar og genopbygge tilliden.

Hvordan skaber man tillid?

Tillid skabes gennem åben og ærlig kommunikation, konsistens i handlinger og tid. Det handler om at være pålidelig og holde sine løfter. Det er vigtigt at være gennemsigtig i sine intentioner og at vise respekt for hinanden.

Svigtende part

Anerkend, at svigtet ikke burde være hændt og tag ansvar for dine handlinger.
Vis oprigtig anger og fortrydelse over at have såret din partner, og gentag denne beklagelse som en del af din forpligtelse.
Engager dig helhjertet for at vise, hvor meget jeres forhold betyder for dig, og tag initiativ til at reparere og genopbygge tilliden.
Støt din partner i at forstå og føle, at de ikke er alene med følelserne af svigt, usikkerhed, skam og frygt.
Vær aktiv og forstående ved at tage initiativ til samtaler om de svære tanker og følelser, som utroskab kan udløse.
Find den rette tid til at skabe nye positive minder sammen, selvom dette kan være udfordrende, hvis det involverer steder eller situationer, der minder om utroskaben.
Selvom det kan være svært, vis tolerance over for din partners smerte og reaktioner, som vil komme igen og igen. Forstå smerten og møde den med omsorg og støtte, og arbejd på at fjerne barrierer, der hindrer dig i at vise denne omsorg.

For den svigtede partner er det i stedet vigtigt at fokusere på:

Vær undersøgende
Søg efter de dybere årsager til svigtet, frem for unødvendige detaljer.
Vær nysgerrig på spørgsmål, som handler om jer og jeres relationer i hjemmet: tænkte du på mig?
Var du klar over, at du risikerer at miste os?
Hvordan påvirker det dig følelsesmæssigt at bryde tilliden?

Det tager tid at opbygge nye kompetencer til at skabe tryghed i jeres forhold. Men det kan opleves som en fornyende proces. En proces, der både hjælper jer med at løse problemerne. Og som kan skabe et tættere, mere intimt og trygt forhold mellem jer. Derfor kan det også anbefales at få støtte fra en parterapeut.

Tillidsbrud og svigt i parforholdet afhjælpes med hjælp fra parterapi

Hvordan tilgiver man svigt?

Tilgivelse af svigt kræver en dyb følelsesmæssig bearbejdning og en vilje til at give slip på vrede og smerte. Det handler om at forstå og anerkende de følelser, der kommer af svigtet, og at arbejde mod en fremtid, hvor tillid kan genopbygges.

Hvordan tilgiver jeg svigt?

At tilgive svigt kan være en personlig og følelsesmæssig rejse. Det kræver at man tager sig tid til at bearbejde sine følelser og at være villig til at arbejde på forholdet. Det kan også være nyttigt at søge støtte fra venner, familie eller en psykoterapeut.

Følelsesmæssig afhængighed

Følelsesmæssig afhængighed kan gøre det svært at give slip på et forhold, selv når tilliden er brudt. Det er vigtigt at arbejde på at opbygge en stærk selvfølelse og selvstændighed for at kunne navigere gennem følelsesmæssige udfordringer og svigt.

At gå fra en man elsker

Nogle gange kan svigt være så dybtgående, at det fører til beslutningen om at gå fra hinanden. Det er en vanskelig og smertefuld proces, men det kan være nødvendigt for ens egen følelsesmæssige velbefindende. Det er vigtigt at give sig selv tid og plads til at helbrede og at finde støtte i denne svære tid.

Referencer

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ

Brubacher, L “Emotionsfokuseret parterapi, trin for trin, – Nøglerne til forandring for kriseramte par”, ISBN (trykt bog): 978-87-93535-36-7

FAQ -tillidsbrud og svigt i parforholdet

(tryk på udsagn/spørgsmål og se svaret)

Jeg stoler ikke på min kæreste

Hvis du har mistet tilliden til din kæreste, er det vigtigt at kommunikere åbent og ærligt om dine følelser. Overvej parterapi for at arbejde med tillidsproblemerne.

Jeg har mistet tilliden til min kærestee

At miste tilliden i et forhold kan være meget udfordrende. Det kræver tid, indsats og vilje fra begge parter at genopbygge tilliden. Start med små skridt og vær tålmodig. Tag eventuelt kontakt til en parterapeut og få støtte til at genopbygge tilliden.

Hvad gør løgne ved et forhold?

Løgne kan alvorligt skade et forhold, da de underminerer tilliden mellem parterne. Åbenhed og ærlighed er afgørende for et sundt og stærkt forhold.

Hvad er et tillidsbrud?

Et tillidsbrud er en situation, hvor tilliden i et forhold bliver brudt, ofte på grund af svigt, løgne eller hemmeligholdelse. Genopbygning af tillid efter et tillidsbrud kræver tid og indsats.

Hvad er tillid i et forhold?

Tillid i et forhold betyder, at man føler sig sikker og tryg ved sin partner, og at man kan stole på dem i alle situationer. Tillid er fundamentet for et stærkt og sundt forhold.

Hvordan opbygger man tillid igen?

For at genopbygge tillid efter et tillidsbrud, er åben og ærlig kommunikation afgørende. Begge parter skal være villige til at arbejde på forholdet og vise gennem handling, at de er til at stole på.

Hvorfor er det så svært at tilgive?

Tilgivelse kan være svært, fordi det ofte kræver, at man bearbejder stærke følelser som skuffelse og bedrøvelse. Det tager tid og at man kan og/eller vil give slip på negative følelser og se fremad.

Hvordan kan man genopbygge tillid?

Genopbygning af tillid kræver ærlig kommunikation, tålmodighed og konsekvente handlinger, der viser, at man er til at stole på. Det er en gradvis proces, der

Hvordan lærer man at stole på sin kæreste?

For at lære at stole på din kæreste, er det vigtigt at skabe en åben og støttende kommunikation. Vær ærlig om dine følelser og forventninger, og vær opmærksom på din partners handlinger over tid.

Hvordan får jeg ham til at tilgive mig?

For at få din kæreste til at tilgive dig, skal du være oprigtig i din undskyldning og vise, at du forstår hans følelser. Giv ham tid til at bearbejde sine følelser og vise gennem handling, at du er til at stole på.

Er tillid en følelse?

Tillid er mere end en følelse; det er en overbevisning om, at man kan stole på nogen. Tillid bygger på erfaringer, handlinger og kommunikation, der skaber en følelse af sikkerhed og tryghed.

Faser efter utroskab

6. marts 2025/i EFT Parterapi, Utroskab

Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Denne artikel udstikker et landkort, som kan hjælpe med at finde vejen gennem fem faser efter utroskab. Fra chockfasen hvor I har brug for at lande på begge ben til det den konsoliderende fase, hvor hvor I skal passe godt på den genskabte tillid. Landkortet af fem faser fungerer også som pejle i jeres proces i parterapien. Vi kan således løbende gøre status på, hvor er I og hvad skal I må arbejde på for at holde kursen.

Når utroskab bliver afsløret, aktiveres overlevelsestilstande og truslen på vores tilknytning. Dette chok kan lægge sig som flash-back eller traume, hvis I ikke får skabt en tryg helingsproces. Derfor kan I have brug for en støtte i den til tider turbulente proces, hvis I ønsker at genskabe og holde fast i tilliden efter utroskab.

Fem faser efter utroskab

Gå til indhold via link nedenfor!

Fase 1:

Chokfasen, hvor utroskaben opdages.

Fase 2:

Acceptfasen, hvor I erkender, at det er sket, og må spørge jer selv: Hvad gør vi nu?

Fase 3:

Genopbygning af kontakten, hvor I genopbygger tilliden, så forholdet føles mere trygt.

Fase 4:

Forståelses- og forandringsfasen, hvor I får ny forståelse for hinanden og kommer tættere på hinanden.

Fase 5:

Konsolideringsfasen, som udstikker en sund og bæredygtig kurs for jeres forhold.

FAQ:

FAQ – Spørgsmål og svar

Får et hurtigt overblik over typiske spørgsmål og svar i relation til “Faser efter utroskab”

Generelt for tillidsopbygningsarbejdet

Mens I arbejder jer igennem de fem faser, kan I opleve at falde tilbage i en tidligere fase. Det er normalt, da nye situationer kan genskabe usikkerhed og mistillid eller trigge gamle mønstre. I skal derfor lære at forstå dybere, hvad der udløser jeres mistillid og tvivl.

Og hvordan I kan opbygge tillid på en sund og konstruktiv måde. Det er derfor vigtigt at forstå jeres egne følelser og tanker, så I kan præcisere, hvad den anden part udløser i jer.

“Det tager tid at opbygge nye kompetencer til at skabe tryghed i jeres forhold. Men det kan opleves som en fornyende proces. En proces, der både hjælper jer med at løse problemerne. Og som kan skabe et tættere, mere intimt og trygt forhold mellem jer.”

Faser efter utroskab #1: “Chokfasen”

I chokfasen, når utroskaben opdages, kan begge parter opleve en meget kaotisk tid med mange følelsesmæssige reaktioner. Chokfasen er præget af en overvældende følelse af vantro og forvirring. Den person, der er blevet svigtet, kan føle sig lammet af chokket og have svært ved at forstå, hvad der er sket.

Følelser som vrede, dyb smerte og sorg kan hurtigt følge efter chokket. Denne fase kan også aktivere overlevelsesreaktioner som angreb, desperation, vrede, hævnimpulser og lammelse samt tilknytningsrelaterede svigtfølelser som dyb smerte, afmagt, usikkerhed og frygt for at miste. Resultatet kan være intense og modsætningsfulde reaktioner og konflikter imellem jer.

I denne fase kan den utro part blive så usikker og skamfuld, at de fristes til at lyve om omfanget af utroskaben. At tilføje løgne kan forstærke svigtet og komplicere helingen, hvis I vælger at arbejde på jeres parforhold.

At stå alene med chokoplevelsen kan opleves som traumatisk for den svigtede part, hvis de ikke mødes med forståelse og omsorg. Derfor er det vigtigt at række ud til hinanden og til andre for at håndtere de store følelser. Men det kan føles som et paradoks. For venner og familie kan være partiske og mangle forståelse for nuancerne. Mange vælger at gå til en parterapeut for at få hjælp til at forstå og håndtere reaktionerne.

Selvrefleksion i “chokfasen”

På en skala fra 0-10, hvor 0 er ingen reaktion og 10 er 100% choktilstand, hvordan vil du beskrive din egen tilstand lige efter utroskaben blev opdaget?

Og hvor er du på skalaen nu?

Hvad skete med dig ved afsløringen, og hvad er du i kontakt med nu ift. krop/sanser, følelser og tanker?

Hvad kan parterapi støtte med i “chokfasen?”

I chokfasen kan voldsomme følelser og tilstande lande, så I kan finde ro. Terapeuten hjælper med at finde stabilitet og nedregulering. I får hjælp med at forstå jeres behov og lave en nødplan, indtil I er klar til at tale om konsekvenserne.

Tilbage til toppen

Faser efter utroskab #2: “Acceptfasen, den erkendte virkelighed. Hvad gør vi nu?”

Efter det første chok har lagt sig, begynder acceptfasen, hvor begge parter erkender, at utroskaben har fundet sted og er afsløret. Denne fase er præget af en dybere forståelse af situationen og en erkendelse af, at forholdet er blevet rystet i sin grundvold.

Venner og familie kan have stærke meninger om utroskab, som ofte er farvede og kategoriske. Det er kun jer som par, der virkelig kender betydningen af det, I har sammen – kærligheden, den fælles historie, økonomi og måske børn og børnebørn.

I denne fase opstår der ofte tvivl:

Skal vi blive sammen som par?
Har jeg overhovedet lyst til at tilgive?
Hvordan kan vi nogensinde genskabe tilliden mellem os?

Disse spørgsmål kræver refleksion og ærlig kommunikation. Afklaringssamtaler hos en parterapeut kan være en uvurderlig hjælp til at navigere gennem denne komplekse fase. Parterapeuten kan hjælpe jer med at forstå både omfanget af svigtet og de følelser, der er kommet frem, samt støtte jer i at træffe informerede beslutninger om fremtiden for jeres forhold.

Selvrefleksion i “Acceptfasen”

Hvad er mine grunde til at blive med min partner?

Hvad var de bedste tider i vores parforhold?

Hvad elsker jeg ved min partner?

Er der ting jeg har savnet i parforholdet i tiden før utroskaben blev afsløret?

Er utroskaben knyttet til vores dynamik, eller var utroskaben knyttet til min partner tilknytning og personlighed?

Hvad er vigtigt for mig, for at jeg kan begive mig ud på en fælles rejse, der skal hele sårene efter utroskab?

Hvad kan parterapi gøre for jer i “acceptfasen”?

Parterapi har i denne fase en mere stabiliserende og afklarende fokus. I får hjælp til at mærke og afklare, hvordan fremtiden skal være. De afklarende samtaler sætter gang i samtalespor, der kan give jer plads til at mærke, hvad I hver især vil. Dette er vigtigt for, at I kan gå ind i helingsarbejdet med en helhjertet indsats.

At genskabe tilliden i parforholdet ifølge den internationale parterapeut Esther Perel

I videoen anbefaler Esther Perel den utro partner:

Anerkend svigtet og at det ikke skulle have fundet sted.

Vis anger og fortrydelse ifht at du har såret din partner. Gentag dette og engager dig i dette lederskab.

Engagerer dig oprigtigt, så du viser, hvor vigtigt jeres parforhold er for dig

Vis også, at du vil tage ansvar for at være den, der går i front for at reparere parforholdet

Hjælp din partner til at forstå og mærke, at hun/han ikke skal stå alene med følelser som svigt, usikkerhed, skam og frygt

Vær proaktiv og vis forståelse introducér til samtaler om triggere af utroskabstankerne, så din partner ikke står alene sine svære tanker og følelser

Søg den rette timing for hvor hvornår det er muligt at I skaber nye postive fortællinger sammen. Også selvom det kan være forbundet med steder og situationer, der trigger utroskabsminderne

Selv om det er svært for dig: Vis tolerance over for din partners smerte og reaktion. Den vil komme igen og igen. Forstå smerten og mød den. Arbejd selv med at fjerne barrierer som forhindrer dig i at vise omsorg for din partner

For den svigtede partner er det omvendt vigtigt at fokusere på:

Vær undersøgende og nysgerrig. Søg hellere at finde de dybere grunde til utroskaben, frem for detaljer om hvad der skete i utroskabssituationen

Vær nysgerrig på spørgsmål som handler om jer og relationerne i hjemmet: tænkte du på mig? Var du bevidst om hvad du udsatte børnene for? Hvordan påvirkede det dig følelsesmæssigt efterfølgende?

Begge parter kan søge fokus på konstruktive samtaler (når chok og krisetilstanden er erstattet med mere ro og spirende tillid)

Invitér til samtaler om hvad utroskaben betyder for os og hvordan har det påvirket dine/mine værdier?

Undersøg sammen hvad vi lære fra utroskaben?

Fokusér på at skabe en fremtid og nogle rammer som understøtter, at vi undgår en ny alvorlig mistillidssituation

Skab nogle samtaler hvor I for sat op hvad der er for grænser, hvornår I skal invitere hinanden ind i at snakke om jeres indre landskaber mv.

I nedenstående beskrivelse af faser 3, 4 og 5 får I mere indsigt i de forskellige følelsesmæssige udviklingsstadier, der også vil muliggøre de gode samtaler, som Esther Perel lægger op til.

Tilbage til toppen

Faser efter utroskab #3 “Genopbygning af kontakten”

I fase 3 efter utroskab er det vigtigt at bearbejde de umiddelbare følelsesmæssige eftervirkninger som usikkerhed, mistillid, flashbacks, skam og knækket selvværd. Der kan opsstå en trang til at beskytte sig selv ved at blive indirekte “spids”, gå i angrebsposition, forsvarsposition eller ved at lukke af for den ægte kontakt.

I skal lære at genkende de reaktive overlevelsesreaktioner og stoppe dem, så I finder vej ind til de mere sårede eller sårbare følelser. Det kræver både at I arbejder med jer selv, men også er bevidst om at være tydelig og passe på ikke at skabe usikkerhed mellem jer. Den part der har været den utro part har en opgave i at være ekstra opmærksom på situationer der kan trigge usikkerheden fra utroskaben.

Parterapi anbefales, da det kan være svært at undgå at falde tilbage i negative mønstre. Med professionel hjælp får I en hånd. Emotionsfokuseret parterapi bruger en velafprøvet model, der støtter jeres vej tilbage til tillid og heling af sår. Da I ofte står meget alene med følelser der har med utroskaben at gøre er det vigtigt at søge professionel støtte for at lære at skabe god dialog mellem jer. At stå for alene med tilknytningsrelaterde svigt kan føre til stress- og traumereaktioner.

Fokus i parterapien vil være at håndtere det mønster, der er opstået på grund af utroskaben, og at regulere de følelser som vrede, sorg, mistro, usikkerhed, værdiløshed, frygt, undvigelse, aggression og kontroladfærd.

Selv-refleksion “genopbygning af kontakt”-fasen

Prøv at skrive dagbog og bemærk, hvordan du oplever dine følelser i det stadie, du nu befinder dig i. Noter din generelle tilstand og humør i dag, tidspunkter hvor du kom ind i følelsesmæssige tilstande som vrede, foragt, smerte, usikkerhed, fortvivlelse, skam og skyld.

Hvad fortæller disse følelser dig om dine behov, og hvad fortæller de om betydningen af jeres forhold, og det din partner betyder for dig?

Hvad har du brug for at få eller give mere af for at føle trøst, omsorg, tryghed og håb?

Parterapiens trin og mål i Fase 3 “genopbygning af kontakt”:

Trin 1 Som den sårede partner kan du udtrykke din sårbarhed og de tilstande, du har oplevet, som fx at føle dig svigtet eller forladt.

Trin 2 Som utro partner kan du give ægte respons på din partners følelser uden at gå i forsvarsposition, men i stedet vise omsorg.

Trin 3 Som svigtet partner kan du begynde at integrere frygt og længsler og udtrykke håb for fremtiden.

Trin 4 Som utro partner forstår du vigtigheden af at fokusere på din partners frygt og behov for beroligelse. Du forstår nu utroskaben dybere og tager skridt mod at dele, hvad der førte til utroskaben.

Tilbage til toppen

Faser efter utroskab #4 “Helings- og tillidsopbygningsfasen”

I den fjerde fase kommer der en dybere forståelse af, hvorfor utroskaben fandt sted. Typisk var der tegn på, at parforholdet ikke fungerede optimalt. Forholdet var måske præget af hyppige skænderier, manglende nærhed eller et ikkeeksisterende sexliv. Men det kan også være nogle personlige udfordringer som har fået den utro partner ind i utroskab.

Disse emner kan have været behandlet i de tidligere faser. Men en dybde forståelse for de underliggende årsager, kommer nu frem. Det er anbefales at tage en parterapeut med som guide på denne rejse, for det er virkelig svært at finde plads til de helt dybe steder. I kan ubevist være tilbøjelige til at trække jer eller opgive at nå derhen, hvor det er følelsesmæssigt risikabelt.

En trænet parterapeut ved hvordan I kan hjælpes hen i svære følermæssige samtaler. Og sessionerne bliver således jeres træningsbane til at have dybe samtaler på egen hånd.

Det er vigtigt at forstå, hvorfor I ikke tidligere har talt dybere om jeres problemer, og hvordan I nu kan engagere jer på et mere intimt niveau. Denne fase kræver emotionel tilgængelighed, respons og engagement, som til gengæld kan skabe en dyb og nær kontakt mellem jer i fremtiden. Det handler om at genopbygge tilliden så meget, at I kan føle jer helt trygge i jeres relation.

På et dybt og ægte plan kan I så undersøge, hvad utroskabsmønsteret har lært jer om jer selv og hinanden, og hvordan I heler det dybe svigt og den distancerede adfærd, som utroskaben kan være et udtryk for. Nu er det tid til at skabe plads til dyb tillid og nærhed, selv i en travl hverdag.

Selvrefleksion “helings- og tillidsopbygningsfasen”

Prøv at mærke efter – hvilken tilstand var du selv i perioden lige før utroskaben fandt sted?

Var der grunde til, at du eller din partner fandt interesse for en anden?

Hvad fik din partner – eller du – ud af at etablere en hemmelig utroskabsadfærd? Hvordan har du det nu, når du at tænke på denne adfærd?

Hvad sker der dybt inde i dig, når du tænker på tiden, som var præget af afstand, løgne og/eller forandret adfærd i forhold til din partner?

Hvad er det største tab for dig i relation til utroskaben?

Er der vokset noget nyt op mellem jer, som du værdsætter efter utroskaben?

Parterapiens trin og mål i fase 4 “Heling og tillidsopbygning”

Som den sårede partner har du en dybere forståelse af hvordan tillidsbruddet har påvirket dig og tillid til at kunne dele dine følelser

Trin 5: Du er nu mere i kontakt med dine sårbare følelser (primære emotioner) og kan udtrykke dem frit og uden forbehold eller usikkerhed på hvordan de bliver modtaget

Trin 7: Du oplever at få opmærksomhed og ægte respons fra din partner som du tager imod uden forebehold

Den utro partner har også en større forståelse for sig selv og den grundlæggende årsag til utroskaben

Trin 6: Du kan mærke den smerte som du påførte din partner pga utroskaben og du forstår dig selv ifht utroskaben også hvis den var forbundet med en afhængighed eller et usikkert selvværd

Trin 8: Du har naturlig empati, fortrydelse, anger og tager ansvar for at følelser kan trigges igen og igen

Tilbage til toppen

Faser efter utroskab #5 “Konsolideringsfasen – en sund og bæredygtig kurs for jeres parforhold”

I denne afgørende fase er det vigtigt, at I begge løbende evaluerer, hvordan det går med jeres forhold, og hvad der vægter mest for jer individuelt og som par. Nu har I opnået evnen til at række ud og bede om sårbare ting, som tidligere har været svære at udtrykke. Det skaber en ærlighed og åbenhed, der er konstruktiv og styrker jeres bånd.

Ved at mestre denne tilgang kan I også deeskalere konflikter og finde tryghed i hinanden hurtigt efter en uenighed. Livet som par bliver mere harmonisk og tilfredsstillende, både som elskende, familiemedlemmer i forskellige roller, og som engagerede individer i jeres arbejde og fritid.

Konsolideringsfasen handler om at sikre, at de fremskridt, I har gjort, bliver en integreret del af jeres daglige liv, så tillid og nærhed fortsat kan vokse.

Selvrefleksion “konsolideringsfasen”

Hvilke drømme og visioner har I for jeres hverdag hver for sig og sammen?

Hvad betyder trygheden og samhørigheden for jer?

Hvad er kvaliteten ved jeres parforhold nu i forhold til tidligere?

Selv om man ikke ønsker sig utroskab, hvad kan du så sige at jeres proces med utroskab har lært jer – både hver især personligt og som par?

Hvad gør I for at holde fast i nærvær, intimitet og samhørighed i jeres parforhold?

Parterapiens trin og mål i “konsolideringsfasen”

Trin 9: Som den sårede partner ikke opgiver du ikke dig selv, men hengiver dig til din partner i tillid.

Trin 10: Du tør gøre dig sårbar og bede om at få dine behov opfyldt, også selvom du måske føler usikkerhed eller frygt.

Trin 11: Som tidligere utro partner er du parat til at støtte og vise omsorg.

Trin 12: Du er mere helet og er ikke længere hæmmet af skam og skyld, så du nu møder din partner med åbenhed og empati. Du tør også at række ud, hvis du har brug for at dele din anger eller smerte over den tumult, som utroskaben har forårsaget.

Tilbage til toppen

FAQ Spørgsmål og svar i forbindelse med “faser efter utroskab”

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg har været utro?

Fortæl din partner ærligt, hvad der er sket. Tag ansvar uden undskyldninger. Overvej årsagerne til utroskaben og vær opmærksom på de følelser, det skaber hos din partner. Vær klar til at se indad og søge hjælp, hvis utroskaben udfordrer trygheden i forholdet.

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg mistænker min partner for utroskab?

Drøft dine bekymringer med din partner på en måde, der undgår direkte anklager. Kommuniker klart om dine følelser og forsøg at få indsigt fra din mavefornemmelse. Det er vigtigt at tage dine egne følelser alvorligt, når du er usikker på parforholdet. Det kan påvirke dit selvværd negativt. Hvis du oplever usikkerhed omkring tilliden i dit parforhold, bør du overveje at dele dine bekymringer med en betroet person eller søge professionel hjælp, specielt hvis du føler dig ensom og forvirret, og din partner ikke tilbyder den nødvendige tryghed.

Hvad føler den utro part?

Følelser kan variere meget, men mange mennesker føler skyld, skam, anger og frygt for konsekvenserne af deres handlinger.

Hvorfor er man utro flere gange?

Gentagen utroskab kan skyldes forskellige faktorer, såsom et behov for spænding, manglende tilfredsstillelse i forholdet, eller personlige problemer og usikkerheder. Fx lavt selvværd, behov for anerkendelse, en usund afhængighedsadfærd mv.

Hvad sker der efter utroskab?

Efter utroskab kan et forhold enten blive stærkere gennem åben kommunikation og heling, eller det kan slutte, hvis tilliden ikke kan genopbygges.

Kan et forhold overleve utroskab?

Ja, mange par kan overleve utroskab med tid, indsats og vilje til at arbejde gennem problemerne. Terapi kan også være nyttigt.

Hvordan skaber man tillid efter utroskab?

Tillid kan genopbygges gennem ærlighed, konsekvent adfærd, og ved at vise vilje til at arbejde på forholdet. Det er meget vigtigt at den utro part forstår at det er en hovedopgave at genskabe den brudte tillid.

Hvorfor var han/hun mig utro?

Motiverne kan være komplekse og forskellige. Det kan være et tegn på problemer i forholdet eller personlige problemer hos den utro part.

Hvornår er man følelsesmæssig utro?

Følelsesmæssig utroskab opstår, når en person har en tæt følelsesmæssig forbindelse med en anden end deres partner, som underminerer deres forhold.

Hvornår er det en affære?

En affære involverer normalt både følelsesmæssig og fysisk utroskab og indebærer hemmeligholdelse og bedrag.

Hvorfor har man en affære?

Affærer kan skyldes søgen efter spænding, følelsesmæssig utilfredshed, eller en lyst til at undgå problemer i det primære forhold.

Hvad stiller jeg op, hvis jeg tvivler på, at min partner taler sandt?

Kommunikér dine bekymringer og følelser med din partner. Overvej at søge professionel hjælp, som parterapi, for at arbejde gennem tillidsproblemerne.

Jeg føler mig ødelagt af min partners utroskab, hvad skal jeg gøre?

Søg støtte fra venner, familie, eller en terapeut. Giv dig selv tid til at bearbejde følelser og tage beslutninger om forholdets fremtid. Vær opmærksom på at alvorlig utroskab kan give PTSD lignende symptomer. Derfor er det vigtigt at tage vare på dig selv som den svigtede part.

Hvornår skal jeg stoppe parforholdet efter utroskab?

Overvej at stoppe forholdet, hvis tilliden ikke kan genopbygges, eller hvis du ikke føler, at forholdet kan give dig den nødvendige tryghed og respekt fremadrettet. Det er en stor beslutning, hvis der fx er børn involveret eller din partner har stor betydning for dig. Men overvej om du mister dig selv og din glæde i livet; og om det er det værd?

Referencer

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ

Brubacher, L “Emotionsfokuseret parterapi, trin for trin, – Nøglerne til forandring for kriseramte par”, ISBN (trykt bog): 978-87-93535-36-7

Hvorfor er man utro?

8. oktober 2024/i EFT Parterapi, Utroskab

Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Hvorfor er man utro? Dette spørgsmål har været relevant i tusindvis af år, da utroskab er et velkendt fænomen gennem alle tider, også i vores moderne tid. Uanset om det sker via kærlige SMS’er med en kollega eller sex udenfor ægteskabet, kan utroskab forårsage udbrændthed og PTSD. Mistillid skaber stress og frygt i parforholdet, hvilket nedbryder selvværd, skaber skam og påvirker trivslen hos den svigtede partner. Samtidig kan skamfølelsen også være drænende for den utro partner. Hverdagen kan hurtigt påvirkes af mistro, mistillid og konfliktmønstre.

Så hvorfor udsætter vi os selv for utroskab? I denne artikel undersøger vi årsagerne og aspekterne bag utroskab, som eksperter i parforhold og forskningen har fundet frem til. Til slut giver vi nogle overordnede råd til, hvordan utroskab kan håndteres.

Psykologiske og eksistentielle årsager til utroskab

Der er bred enighed om, at der kan være psykologiske og eksistentielle grunde til utroskab. Nogle af disse motiver kan være:

at håndtere angst eller depression (fx sygdom eller eksistentiel usikkerhed) med noget livgivende,
at søge trøst for tunge følelser (fx efter dødsfald eller andre eksistentielle begivenheder),
at håndtere en livskrise, der har skabt alvorlig forandring,
at agere impulsivt som følge af stoffer, alkohol eller andet, der sætter fornuften ud af spil, eller
at reagere på et parforhold, hvor man savner noget i kontakten (fx sex, nærvær, bekræftelse og/eller tryghed).”

Esther Perel, der er international ekspert i parterapi og utroskab, har for en del år siden præsenteret utroskab som fænomen i denne populære TED. Hun stiller også spørgsmålet – hvorfor er man utro? og sætter samtidig utroskab i perspektiv i vor moderne tid.

Fra videoen får vi blandt andet denne indsigt:

Esther Perel fortæller fra sin praksis: Nogle af mine klienter har været monogame i årtier, men pludselig krydser de grænsen og bliver utro. Ifølge Esther Perel handler utroskab ikke så meget om den person, man er utro med, men mere om ens eget selv og den identitet, man længes efter at puste nyt liv i.
Ester Perel hører ofte, uanset hvor i verden hun rejser, at affærer skaber en levende og fornyende livsgnist. Mange affærer opstår efter dødsfald, større forandringer eller sygdomsdiagnoser.

Selvrefleksion

Har du selv erfaret at en fortrolighed med en kollega, ven eller bekendt førte til nogle følelser, der udvikledes til romantiske følelser og tanker om denne?

Utroskab som løsning på psykologiske udfordringer står i modsætning til at skabe et trygt parforhold. Et trygt parforhold, hvor I er følelsesmæssigt engagerede, nærværende og reagerer på hinandens behov, giver et robust modsvar til eksistentielle og psykologiske udfordringer. I kan række ud til hinanden og blive stærkere sammen.

Vi ved fra tilknytningsforskningen at nogle har svært ved at række ud til deres partner, når de bliver sårbare og uskre. Det kan føles risikabelt at vise sin partner såbare behov og følelser. Utroskab kan så blive en sekundær tilgang til at regulere sig på. Forskning viser, at utroskab for nogle bliver en vej til – kort- eller langvarigt- at:

søge bekræftigelse,
søge trøst,
give et modsvar til svigtfølelser i parforholdet,
opnå opmærksomhed,
skabe intimitet,
forny livslyst,
få spænding,
eller få nogle sexuelle behov dækket

Der kan være flere motiver til utroskab. Men tilbøjeligheden til utroskab sker primært for dem af os, der ikke har udviklet en tryg tilknytningsstil.

Tilknytningsstil og spørgsmålet om “hvorfor er man utro?”

Under opvæksten og i kontakten med vore primære omsorgspersoner lærer vi at være i relation med andre. Som beskrevet i Tilknytningsstile og sårbarhed i parforholdet findes forskellige tilknytningsstrategier.

Figuren viser tendensen til undvigelse og graden af ængstelighed. Hvis du trækker dig tilbage, når du oplever problemer med andre, kan det indikere en tilbøjelighed til undvigende adfærd. Bliver du ængstelig over, om du er god nok, eller bekymrer dig om andres syn på dig, vil din drivkraft være mere opsøgende. Men hvis ængsteligheden får dig til at frygte andres reaktioner, kan du også reagere afvisende.

Selvrefleksion

Hvordan reagerer du over for din partner, når du udfordres fx af usikkerhed, smerte eller føler dig sårbar? Bliver du opsøgende og rækker ud eller er du ængstelig og usikker på dig selv eller undviger du og håndterer tingene selv. Bliver du afvisende?

Forskning fra 2023 viser, at utroskab i højere grad findes blandt partnere med høj grad af undvigelse og/eller høj grad af ængstelighed (udfra et amerikansk metastudie dækkende 13.666 deltagere).

Scott Wooley som har forsket i utroskab, har knyttet tilknytningsstile til forskellige strategier for utroskab. Utroskab kan af nogle bruges som et middel til at håndtere indre usikkerhed, eller frygt for afvisning og kan være en “strategi” til at undgå forladthedsfølelser.

Han peger i sin forskning på, at der er forskellige utroskabstrategier for undvigende eller frygtbaserede tilknytningsstrategier.

Bemærk, at de ubevidste eller meget reaktive adfærdsmønstre må håndteres og behandles i individuel psykoterapi og/eller parterapi.

Utroskab kan ses som en psykologisk reguleringsmekanisme. Som utro partner skal du se på dig selv med åbenhed og nysgerrighed. Dette er nødvendigt for at blive en tryg partner, der kan genetablere og forny tilliden i parforholdet. Derfor må vi forstå, hvad der driver impulsen til utroskab. Det kræver mod og indre styrke at arbejde med selvudvikling.

Utroskab kan være en respons på en usikker jeg-struktur i de dybere lag og et lavt selvværd. Det gør at ængsteligheden eller tilbagetrækningen hurgtigt bliver et “go-to” i en svær sårbar kontakt med din partner. I virkeligheden lukker du også af for dig selv. Utroskab fremmer tilbøjeligheden til at fortrænge og lyve for dig selv, hvilket skubber til et selvbedrag.

Utroskab kan fungere som en psykologisk reguleringsmekanisme, hvis det er lettere at søge kontakt uden for parforholdet. Dette kan ske, hvis du tidligere har lært at opgive dine naturlige sårbare behov i nære relationer. Hvis omsorgsgiverne i barndommen var usikre, kan opgivelse af nær og sårbar kontakt blive en løsning.

Det er vigtigt at træne i at åbne op for selvet. Dette gøres bedst i et rum med nysgerrig, omsorgsfuld og forstående opmærksomhed, som psykoterapi kan tilbyde. Skam og frygt kan være barrierer for at åbne op for sjælens dybere lag, men et trygt terapeutisk fællesskab kan hjælpe dig på vej.

Selvrefleksion

Kan din tilknytningshistorie (se evt ledetråde til tilknytningsadfærd), fra barndom til nu have påvirket din utroskabsadfærd? Hvilke af dine tilknytningsstrategier kan kobles til tidligere oplevelser af svigt eller manglende tryghed i kontakten med dine nære relationer.

Den utro partner med ængstelig tilknytningsstil

En utro partner med en ængstelighed i adfærden i sin parrelation eller tilknytningsstil, kan bruge utroskaben som ubevidste modsvar på den psykologiske tilstand af uro, usikkerhed og ængstelighed:

Protestaffæren handler om en form for psykologisk protest, gengældelse eller hævn for at føle sig såret, afvist,og/eller forladt af sin primære partner.

Kom og tag mig-affæren er en bøn om at blive bemærket og føle sig vigtig. Det kan være en manipulerende strategi for at trække sin primære partner tættere på. Dermed søger den utro partner at validere sin betydning i forhold til sin primære partner vi utroskaben.

Hedgefond-affæren er en måde den utro part risikoafdækker sig for at hæmme følelser af at være
uelskelig eller uværdig. Relationer til andre kan opleves upålidelige og ustabile. Den utro part forbereder sig på den uundgåelige opløsning af sine relationer og bliver involveret i andre, som en måde at sikre sig mod en “uundgåelig opgivelse fra deres primære partner”.

Den romantiske fantasy affære søger væk fra at løse problemer med den primære partner. I stedet flygter denne ind i et romantisk forhold. Typisk skabes høje niveauer af spænding. Affæreforholdet giver en flugt fra livets udfordringer. Disse affærer kan nogle gange fortsætte i årevis. Den utro partner går frem og tilbage mellem den primære partner og affærepartneren. Sidstnævnte kan have en funktion som stressafleder eller er indirekte måde at håndtere problemer på.

Den utro partner med undvigende tilknytningsstil

Er den utro partner undvigende i sin tilknytningsstil, kan utroskaben kædes sammen med en af følgende funktioner for utroskaben:

I den udbrændte affære søger den utro partner forbindelse uden for parforholdet. Mange mislykkede forsøg på at genoprette det primære giver den utro en oplevelse af udbrændthed. Målet er ikke nødvendigvis at afslutte det primære parforhold. Utroskaben er et resultat af det manglende håb for at finde en sikker og kærlig forbindelse i det primære forhold.

I magtspiller-affærer søger den utro partners magt og kontrol som en måde at regulere sin usikkerhed i romantiske forhold. Affæren beskytter den utro mod følelser af magtesløshed og usikkerhed. De utro forhold er typisk korte, intense og kun sex-anliggender. Der er ofte tilknytningssvigt eller overgreb fra fortiden.

I den tvangsmæssige affære forsøger den utro partner at dæmpe intense (måske uerkendte) følelsesmæssige smerter gennem afbrudte seksuelle forhold, prostituerede, tvangspornografi, stripklubber osv. Det kan være svært at opleve en tro på at kunne stoppe adfærden. Stoffer og alkoholmisbrug kan være knyttet til sexforbruget.

Denne type affære er knyttet til en afhængighedsmodel og skal derfor også behandles ifht til dette. Men det gavner også at udvikle tilknytningen til den primære partner for at opnå mere tryg samregulering af følelser.

Hovedårsager til utroskab ifølge Scott Wooley

Ifølge Scott Woolley kan vi også opstille årsager til utroskab i tre hovedgrupper. De findes i parforholdets dynamik eller udefrakommende betingelser; eller psykologiske motiver hos den utro part (se også ovenstående afsnit).

Interne problemer i parforholdet

At man står alene med sårbare eller smertefulde følelser, som ikke føles trygge at dele med partneren

At der er kommet noget imellem parret, så den ene kan føle sig undertrykt af den anden, eller at der er opstået en distance i parforholdet

At nærhed og intimitet er slukket, så den utro part føler sig udsultet og kommer til at åbne sig op for andre

Individuelle psykologiske faktorer hos den utro partner

At selvværdet er lavt og at utroskaben bruges som et behov for at bevise tiltrækningsevnen og blive bekræftet

At den utro partner har nogle tvangsmæssige behov for at blive bekræftet

At den utro partner tidligt i tilværelsen har lært at leve et dobbeltliv og er uvant med tryghed i relationen

At den utro partner har brug for spændingselementer ved at tage en stor risiko for at blive opdaget i noget ”ulovligt”

Det utrygge forhold, der kombineres med eksterne faktorer

At utroskaben bliver en flugt fra en svær situation med fx arbejdsløshed, sygdom, stress, problemer med børnene mv.

At der er en slags midtvejskrise, som presser sig på: hvem er jeg? kan jeg være den jeg ønsker at være sammen med min partner?

At partneren ikke forstår og anerkender mig i en situation, der er svær, så det bliver lettere at få bekræftelsen fra en anden.

Der er altså tre hovedårsager til utroskab, som giver os en umiddelbar forståelsesramme at arbejde dybere ind i. Men hvordan kan vi håndtere utroskab i lyset af denne forståelsesramme?

Interne problemer i parforholdet: Interne problemer i parforholdet kan føre til utroskab, hvor parret trækker sig væk fra hinanden og skaber et negativt mønster. Parterapi kan hjælpe med at skabe tryghed og intimitet igen, hvilket kan styrke parforholdet og lægge utroskaben bag sig.
Individuelle udfordringer hos den utro partner: Individuelle psykologiske problemer hos den utro partner kan inkludere lavt selvværd, behov for spænding eller trang til at leve et dobbeltliv. Disse problemer kan ofte føre til skam og hemmelighedsfuld adfærd, som kan håndteres gennem individuel terapi og parterapi.
Udefrakommende faktorer: Udefrakommende faktorer som sygdom, stress og arbejdsløshed kan påvirke parforholdet negativt og føre til utroskab. Det er vigtigt at række ud til hinanden og søge hjælp for at bevare samhørigheden og håndtere de udfordringer, der opstår. Og det er også vigtigt at åbne sig for hjælp, viden og støtte hos rådgivere, patientientorganisationer og eget netværk.

LITTERATUR OG REFERENCER

Rapporter

Frich M, Moseholm, E, Anderson M, Andresen, J, Graugaaard, C, “Sex i Danmark”, Nøgletal fra Projekt SEXUS 2017-2018, ‘https://www.projektsexus.dk/ Statens Serum Institut og Aalborg Universitet

Artikler

Giasi, N, Raosal D, Haseli, A, Feli, R. “The interplay of attachment styles and marital infidelity: A systematic review and meta-analysis”, 2023, Heliyon

Girard, A , Connor, J og Wooley, S “An Exploratory Study of the Role of Infidelity Typologies in Predicting Attachment Anxiety and Avoidance” Journal of Marital and Family Therapy 46(1): 124–134 doi: 10.1111/jmft.12371 © 2018 American Association for Marriage and Family Therapy

Videoer

We Heart Therapy Working with Affairs in EFT Emotionally Focused Therapy Part 1+2 with EFT Trainer Scott Woolley, PhD

TED, Rethinking infidelity … a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ

EFT parterapi

29. september 2021/i EFT Parterapi, Parterapi

I Rødovre Terapicenter er vi optaget af at følge de højeste standarder for parterapi. Vi har fokus på at arbejde helt – eller delvist – ud fra emotionsfokuseret parterapi (EFT-parterapi).

EFT-parterapi anvender bedste viden og praksis med fokus på tilknytningsteori og en veludviklet proces-facilitering. EFT-metoden inddrager mangeårig viden fra forskning og effektmåling og er vurderet som DEN mest effektive og bæredygtige metode inden for parterapi.

Nedenfor finder du 10 vigtige aspekter af EFT-parterapi; herunder hvad der gør den emotionsfokuserede metode virkningsfuld og betryggende. Du kan også læse hvilke fokuspunkter der er i EFT-parterapi. Endeligt er der lidt inspiration fra DR2’s TV-serie om parterapi: ”Vi kæmper for at overleve”.

#1 Hvad er emotionsfokuseret parterapi/EFT-parterapi?

Emotionsfokuseret parterapi fokuserer på, at I begge skal skabe større forståelse af jeres adfærd og negative mønstre. Vi arbejder med forståelse for adfærd, oplevelser og årsager til konflikter og har et stærkt emotionsfokus. Jo, mere I som par kan skelne og deeskalere jeres re-aktive adfærd, jo bedre bliver I til at komme ud af konflikter og komme tættere på hinanden. I kan dermed bedre udleve det voksne menneskes naturlige behov for kærlighed og tilknytning til en anden person.

Emotionsfokuseret parterapi blev udviklet med start i 1985 i et canadisk forskningssamarbejde mellem Sue Johnson og Les Greenberg. Siden har Sue Johnson videreudviklet metoden EFT-parterapi. Der er også lavet et certificeringsforløb for parterapeuter.

Også andre relationer end parrelationer

EFT-parterapi er ikke kun anvendelig ifht til parrelationer. Man kan også gå i søskende terapi, venneterapi eller forældre-barn-terapi, da det er det relationelle aspekt og forståelsen af positionerne i relationen, der er i fokus i EFT.

EFT-parterapeutens rolle

I EFT parterapi, er parterapeuten er en proceskonsulent. EFT parterapeuten hjælper i første omgang parret med at forstå og deeskalere negative mønstre. Fx når den ene af jer er tilbøjelig til at trække sig, mens den anden af jer er den evigt opsøgende. Positionerne er genkendelige i alle forhold – men hvis I havner i kriser og den opsøgende har behov for kontakt men møder en evig lukket dør hos den tilbagetrukne part, så opstår der problemer. Det er her parterapeuten med sin erfaring og indsigt kan facilitere jer ud af fastlåstheden og ind i en mere tryg kontakt. I EFT-parterapi arbejder vi på, at I får deeskaleret konflikter (negative mønstre) og at I med tiden får nulstillet nuværende konflikters – og tidligere negative mønstres – effekt på hver af jer. Negative effekter er meget lig den stress man oplever i andre forhold, hvor vi bliver udbrændte, opgivende eller indesluttede.

Med emotionsfokuseret parterapi er der tre faser, som vi arbejder os igennem:

De-eskaleringsfasen, hvor vi identificerer de mønstre, der tager jer væk fra den respektfulde kontakt og ser på hvilke følelser, antagelser og dynamikker, der er involveret
Genengageringsfasen, hvor I fornyer tæt kontakt mellem jer – her fordyber vi samtalerne, så I bliver et team, der reagerer konstruktivt på hinandens dyberliggende behov
Konsolideringsfasen, hvor den nye positive spiral forstærkes og vedligeholdes. Den menneskelige hjerne er tilbøjelig til at finde tilbage til sine gamle spor, så det er vigtigt at I støttes af EFT-parterapeuten til at vedligeholde den gode adfærd i parforholdet.

#2 Med EFT-parterapi lærer I at genkende og håndtere de mønstre der gentager sig (de-eskalering)

I en hektisk hverdag, med ansvar for børn, travle jobs og/eller andre hensyn, kan parforholdet let blive presset. Ligesom børn har vi voksne brug for at høre til; og blive set, hørt og forstået. Vores parforhold kan – uden at vi ønsker det – blive en negativ spiral af dårlig kommunikation, misforståelser og forkerte antagelser. For nogle fører det til tillidsbrist og utroskab, for andre til negative tanker om sig selv og/eller den anden. Dermed får kærligheden ringe kår.

Helt på overfladen er der tre hovedkonflikter, der udspiller sig:

Find den skyldige – som er en konflikt, hvor vi peger partneren ud frem for at se situationen mere åbent og nysgerrigt fra begges perspektiv. Der kan være mange absolutter italesat: du gør altid, jeg får aldrig osv.
Protest/irritation – som er en konflikt, der kommer af, at der ofte har været skuffelser i at få god kontakt. Man er derfor blevet usikker og ængstelig på tilknytningen. Fx kan man glæde sig til at komme hjem fra jobbet, men jo mere man nærmer sig hjemmet, jo mere irritabel føler man sig – for jo mere trænger usikkerheden sig på.
Frys/flygt – som er den mest alvorlige konflikttype, hvor man giver op lukker ned. Her er man i opgivelse eller er måske blevet udbrændt i dynamikken med sin partner.

Hvad gør vi med mønstrene?

En EFT-parterapeut vil hjælpe jer med at stoppe op og se hinanden, som de værdifulde mennesker I er. Hvis I gerne vil hinanden og parforholdet, så er de gentagende negative mønstre gult og rødt flag og indikerer at I skal have konflikten håndteret.

Selv par i frys/flygt konfliktnvieau kan få hjælp fra en EFT-parterapeut. Det afgørende er, at begge parter ønsker det og kan det. Nogle gange afdækkes dette i nogle sessioner som en afklaring.

De negative skal nu deeskaleres. Som udgangspunkt er der ikke nogen skurk i et parforhold. Det er mønstret/mønstrene, der er skurken. I bliver med EFT parterapi bedre til at se negative mønstre og stoppe op. I stedet kan I se mere kærligt og anerkendende på jeres egne og den andens følelser og behov. Når negative mønstre er de-eskaleret bliver det nemmere at genopdage hinanden og skabe intimitet og tryghed igen.

#3 EFT-parterapiens fokus på tilknytning

I dag ved vi meget mere om voksnes behov for kærlighed. Vi er alle latent udstyret med et behov for tilknytning. Som EFT-parterapeut bruger man en GPS, der i høj grad er rettet mod tilknytningen. Ikke mindst de følelser, processer og signaler, der synes at undertrykke det reelle behov for tilknytning.

Årsager til skæv tilknytning i relationen

Der kan være mange grunde til, at man har svært ved at engagere sig i ens partner.

Måske handler det om tilknytningshistorik fra barndommen, måske om en iboende usikkerhed eller et gammelt traume?
Måske skyldes det tilbagetrækning, fordi partneren nogle gange har været alt for kritisk og anklagende.
Eller måske at der er opstået mistillid eller et sår fra svigt fra din partner?

Hvis tilknytningen er utryg eller usikker, får man hurtigt forkerte eller ængstelige antagelser om partnerens motiver. Det ligger som en del af den menneskelige natur. Din overlever-reaktion vil tage over og dette fører til adfærd som: ”kamp, flugt eller stivne” frem for trygt og nysgerrigt at engagere dig.

Individuel session til afdækning af tilknytningshistorik

For at få styr på om der er nogle tilknytningsmæssige problemer, som forstyrrer jeres samliv, vil EFT-parterapeuten tage en individuel session med jer begge to. Her vil vi dels komme nærmere ind på historikken fra barndom, oplevelse af forældrene som modeller for kærlighedslivet, svigt, traumer og tilbøjelighed til at bruge arbejde, alkohol eller andet som en måde at regulere sig selv på. Vi vil også komme ind på tidligere og nuværende forhold og den erfaring, der er for at knytte sig sammen.

I processen har EFT-parterapeuten fokus på at så tilknytning mellem jer

En EFT-parterapeut er tilknytningsorienteret i parterapien og vil derfor også igennem spørgsmål og respons’er, så frø til at få jer knyttet sammen. Det sker i den forståelse, at behovet for tryg tilknytning har vi alle! Og at par-relationen er bygget på at opnå tilknytning gennem kærlighed, tryghed og intimitet.

#4 Hvor mange sessioner skal man regne med at bruge i et forløb med EFT-parterapi?

Der er forsket og foretaget mange forsøg med par, der er i eller har gennemført EFT parterapi forløb. En oversigt over forskningen ses i linket her.

Hvor mange sessioner skal vi regne med?

Hvis kontakten i parforholdet er præget af stor utryghed som både kan skyldes dårlige erfaringer i relationen, men ofte også har med tidligere traumer at gøre er et forløb ofte af et omfang på 20-24 sessioner.
Med større traumer eller tilknytningsbrist i parforholdet, fx utroskab kan det tage meget mere end disse 20-24 sessioner.
I al almindelighed kommer man langt med 7-14 sessioner.

EFT-parterapi arbejder ud fra en fokuseret tilgang, hvor vi zoomer ned i lagene af følelser og oplevelser og udveksler dette mellem jer. Det er en terapiform, hvor I oplever en slags bæredygtig og organisk forandring som kræver tid.

Forskning viser, at EFT-parterapi har ret stor effekt og at denne form for parterapi. Det skaber vedvarende positive forandringer hos en meget stor andel (86%) af de par som har været i tilstrækkelige forløb.

#5 EFT-parterapi styrker egen og fælles kapital af social og emotionel intelligens

Emotionsfokuseret terapi har som navnet antyder fokus på emotioner. Emotioner er som en GPS, der giver tanker og input fylde, mening og retning. Emotioner har til formål at vejlede os nonverbalt og er det første signal der sætter kroppen i beredskab til tanker, meninger og handlinger. I “Emotionskompasset” her kan du få mere indsigt i hvad emotioner er, og hvordan opdeling af følelser kan give en større indgang ind til forståelse af dig selv og andre.

Som udgangspunkt kommer vi mennesker til verden som små, sårbare individer. Vi har brug for omsorg, trøst og støtte i livet. Tilstrækkelig omsorg og støtte giver os mod til at klare alle de mange svære ting, vi også møder. Det styrker os til være trygge og klare livets storme. Det styrker os også til at tage imod det gode vi møder i livet.

Mange af os har imidlertid lært at lukke lidt (eller for meget) af for den sårbarhed, som er så nødvendig for at kunne forblive trygge og levende individer (se også varme, sjove og informative TEDTALK med Brené Brown).
I stedet for forskaller vi os. Ofte godt hjulpet af skam, stolthed og antagelser, som vi bygger op uden at være i afstemt kontakt. Se også TEDTALK om dette med Brené Brown.

Uden åbenhed og sårbarhed kan vi imidlertid ikke få et forhold til at forblive levende, intimt og med stærke bånd. Vores indre og ubevidste “jeg” ved godt, hvad vi har brug for. Men vi falder ofte ind i det vi kalder et reaktivt mønster. Her erstatter vi det gode, opbyggelige og levende med vrede, afvisning og fokus på andre ting: arbejde, kontroladfærd, stoffer, alkohol, sex, spil, tv mv.

Effekter af EFT-parterapi

Det gode ved et EFT-parterapi-forløb er, at I undervejs bliver klogere på hvad I gør ved jer selv, når I kommer til at blokere for den gode kontakt.

I udvider tolerancen til at være i sårbar kontakt både til jer selv og den anden
I skaber mere afstemt kontakt og forstærker båndende mellem jer. Vel at mærke de medmenneskelige, kærlige og intime bånd
I styrker jeres indre menneske hver især
I bliver langt bedre til at være i gensidig og respektfuld kontakt med andre relationer så som børn, kollegaer, venner og familiemedlemmer

#6 EFT-parterapi er en gennemforsket og veldokumenteret form for parterapi

EFT er højeste standard i forhold til forskning i parterapi. Der har i de seneste 30 år været gennemført et systematisk EFT-parterapi forskningsprogram som fokuserer på alle relevante elementer. Effektstørrelsen fra EFT-parterapi har vist sig større end andre par-interventioner. Se også en engelsksproget oversigt over forskningsartikler her.

Der er også vist positive effekter i forbindelse med par-interventioner hvor depression, angst eller PTSD var den del af parrets udfordringer.

Videnskaben viser resultater på, at mennesker, der lever i kærlige bånd med hinanden blomstrer og får en bedre sundhedstilstand, herunder ifht stressreduktion, hjertet-kar problematikker, mental trivsel og større psykisk robusthed.

# 7 EFT-parterapi blev vist i serien på DR2: ”Vi kæmper for at overleve”

DR2 påbegyndte i november 2020 en serie, der viser hvordan EFT-parterapi fungerer i praksis. Hvis I er nysgerrige på EFT-parterapi kan I gå ind på DR2 og se udsendelsen. Her vil I se hvordan parrenes mønstre ”tager dem væk fra hinanden” og hvordan de gennem større (selv) forståelse og sårbare samtaler får løst op for problemerne.

EFT-parterapeuten Jette Simon’s fokus

Jette Simon, som er mangeårig ekspert i EFT, tager ansvar og lederskab for selve procesforløbet som hvert par i DR2 udsendelsen gennemløber. Hun hjælper parrene med at se de to kontakt-niveauer. 1) overfladen hvor kontakten er præget af mønstrene, som giver deres nervesystemer misinformation om hinandens behov og længsler og 2) under overfladen hvor deres dybereliggende tilknytningsbehov og grundfølelser findes.

Jette følger dem i deres fortællinger. I første omgang lytter Jette sig ind på de tilknytningsindikationer fortællingerne bringer. Hun hjælper hun dem herefter til at forstå, hvad der sker med dem under overfladen. Ved at forstå både sig selv og den anden bedre, kan parret de-eskalere de mønstre, der tager dem fra hinanden. Hun beder dem om at lave udvekslinger og tale ud fra dét, der er under overfladen. På den måde øver de sig i at tale ud fra de ægte behov, og der sker noget nyt og opbyggeligt i deres kontakt.

Jette bruger EFT-terapeutens vigtige fokus: Parrene er selv eksperterne i eget liv. Det er dét, der sker imellem dem, man som terapeut hjælper parret med at håndtere.

At få kontakt til den grundlæggende omsorg/kontakt

Parrene er i emotionsfokuserede terapisessioner hvor Jette Simon taler med dem og indimellem zoomer ind og forstærker følelser, der påvirker tilknytningen. Dermed spejler og validerer Jette dét, som er vigtigt, for at parret bedre kan mærke de glemte eller gemte følelser. På den måde får hun fx også hjulpet parrene til at kunne se hinanden på en dybere måde end bare som ”ham der hele tiden bliver tavs” eller ”hende der råber for meget op”. Det er jo dét en EFT-parterapeut skal hjælpe parret med. At finde ind til de reelle og dybereliggende grundfølelser og tilknytningsbehov. Dermed kan parret finde en ny vej til at aktivere deres behov for at være sammen på lige netop deres måde.

#8 Fra parterapeutens synsvinkel: Med EFT-parterapi har terapeuten et emotionsfokuseret kompas at arbejde ud fra

Når parterapeuter møder par, er der mange forskellige konflikter og fortællinger involveret. Hvis vi kun fokuserer på konflikterne og indholdet i dem, kan vi hurtigt forfalde til at se skurken i den ene eller den anden part. Vi kan også hurtigt blive forvirrede af alle de informationer, der kommer på bordet. Hermed risikerer parterapeuten at blive en part, og det er lige præcis det vi vil undgå: Som EFT-parterapeut har man nogle konkrete fokuspunkter for arbejdet med parrene:

At vise respekt og ligeværd til begge parter
At bruge parterapien til at styrke parrets håndtering af dét, der sker imellem dem i sessionerne og have blik for de positioner og mønstre, der opstår
At gøre parret bedre til at se ind bag egne og den andens adfærd og at udtrykke mere præcist hvad der er ægte behov, længsler og primære følelser
At skabe tryghed i rummet, så parret også går fra sessionerne med erfaring om at denne tryghed kan skabes i samtalerne hjemme
At være proceskonsulent for parret i fht til lade de naturlige tilknytningsmæssige behov mennesker har (en medfødt overlevelsesmekanisme) udspille sig. Samtidig i forståelse af den konkrete følelsesmæssige erfaring den enkelte klient har med sig fra barndommen, tidligere forhold og det der er sket mellem parterne.

# 9 Hvad skal der til for at blive certificeret emotionsfokuseret parterapeut?

En certificeret EFT-parterapeut er enten psykolog eller godkendt psykoterapeut med en akademisk grunduddannelse og/eller professionsuddannelse med godkendelse fra Dansk Psykoterapeutforening. EFT-parterapeuter har gennemløbet et indledende kursus (externship) og to kursusforløb om fase 1 og fase 2 med en certificeret EFT-træner. Der skal fremvises dokumentation for min. 8 sessioner med en EFT certificeret supervisor. Herefter er certificeringsprocessen en proces hvor EFT-parterapeuten skal fremsende to video-sekvenser af parterapi fra hhv fase 1 deeskalering og fase 2 re-engagering og fordybelse af kontakten.

#10 Eksempler på typiske konflikter i parforholdet – og hvordan de påvirker kontakten

”Du hjælper heller aldrig til herhjemme”

Ida, der ellers blev meget forelsket i Jakob for 10 år siden har nu fået en desperat følelse af at stå alene med mange af de huslige opgaver. Hun skælder ofte ud, bryder ud i gråd og kritiserer Jakob for ikke at gøre det godt nok. Fx når han rydder op og gør rent i køkkenet. Der er altid nogle krummer han har overset som hun får øje på.

Jakob – skudt til hjørne som “bad cop”

Jakob er til gengæld virkelig nedtrykt og fatter ikke, at hun ikke bare kan slappe lidt af. Han savnede den kærlige person Ida var i de første år af deres forhold. Ida var anerkendende og glad for det han bidrog med dengang. Nu er det som om at hans hjerne udsender nogle iskugler ned gennem systemet, når hun kritiserer. Og når ret skal være ret, så laver han faktisk en del derhjemme!

Ida savner kontakten og det intime fællesskab

Ida er den opsøgende ifht til kontakt og intimitet i deres forhold. Men siden de fik deres to børn har skænderier og det negative mønster taget til. Jakob begyndte at trække sig for at kunne trække vejret dybere. Ida følte sig svigtet. Han ved ikke hvordan han skal gå ind i de sårbare snakke. Jakob er den emotionelt tilbagetrukne, som er bange for at gøre noget forkert.

Dybest set savner de hinanden

Bag om de tiltagende skænderier, ligger stadig dybe længsler efter at finde sammen i den dejlige kontakt de havde tidligere. Begge er de begyndt at føle sig alene og begge får tanker om dette virkelig kan fortsætte?

Ida føler sig i bund og grund ikke elsket og set af Jakob. Mens Jakob, der virkelig knuselsker hende, når de er i god kontakt, er begyndt at føle sig utilstrækkelig og magtesløs meget af tiden.

EFT-parterapi – en vej til at finde fornyet håb

I EFT parterapi er det første skridt er at få aktiveret samtaler omkring hvad der dybest set sker inde i dem. Det gør vi ved at vi vil fokusere på at få Jakobs følelser af afmagt men også hans kærlighed til Ida mere i tale. Jo, mere hun mærker at hun ER elsket af Jakob, jo mere slapper hendes system af. Vi skal have dem til at blive et team om at se begges behov for at blive mødt kærligt. De skal engagere sig i samlivet og have fokus på kærligheden og dagens pligter. Men på en måde hvor de begge ser og mærker hvad de gør for hinanden. Ikke hvad de ikke gør!

Hvordan kunne du svigte mig?

I årevis har Camilla og Thomas haft et superdejligt ægteskab. Camilla var den der tog sig mest af børnene og den mest tilbagetrukne ifht til det sociale liv uden om familielivet. Til gengæld er Camilla meget opsøgende ifht at være i kontakt med sin familie. Hvis hun mærkede at nogle af sine elskede mand og børn havde brug for omsorg og trøst så var hun der. Hun var også god til at dele sin verden, tanker og følelser med Thomas.

Den emotionelt mere tilbagetrukne Thomas var i mange år været utrolig taknemmelig for at opleve denne hjemlige support og kastede sig ud i sit forskningsarbejde inden for den akademiske verden. Han kom stille og roligt langt op ad rangstigen samtidig med at han var en kærlig mand og far.

En krise i familielivet opstår

Da det yngste barn i en længere periode skulle behandles for lymfekræft blev familien meget presset. Det var Camilla, der med sin store omsorg fik styr på alle børnene og logistikken med hospital, læge, legeaftaler mv.

Thomas følte sig magtesløs, utilstrækkelig og mindre værdsat i sin rolle som mand og far. For også at skåne Camilla begyndte Thomas at betro sig til sin unge forskningsassistent Julie. Stille og roligt blev de forelskede i hinanden. Romancen blev midt i det hjemlige kaos til en måde Thomas fik bekræftelse og ro på.

Yngstebarnet blev heldigvis rask igen. Der kom mere ro på tingene hjemme.

Utroskab

Men så opdagede Camilla, at Thomas havde været utro med Julie. Denne mistillid satte gang i en kæmpe negativ cyklus imellem dem. Mens Thomas ”vågnede op” og blev desperat bange for at miste Camilla, var Camilla fanget i et virkelig ubehageligt kompleks af følelser af sorg, smerte, vrede, chok, uretfærdighed, mistillid, uværdighed mv. Igen og igen kom den chokerende tanke op i hende: ”hvordan kunne du svigte mig?”

At vende utroskabscyklus

Efter nogen overvejelse ville Camilla gerne kæmpe for forholdet. Men “utroskabscyklus” kom hurtigt og tog hende væk fra Thomas. Det krævede en del parterapi før hun fik fornyet engagement og tillid til ham. Det krævede, at der var plads til at være med de følelser som hun reelt havde. Angsten, chokket og tillidsbristet.

Parterapi – en støtte i processen

Thomas fik gennem parterapien indsigt i hvordan han kan være der for Camilla. Han skulle engagere sig i Camillas følelser og fx med ægte trøst og anger vise, at han ikke var ligeglad. I første omgang var det vigtigt at genoprette tilliden ved at lære parret at Camilla skulle dele det når hun oplevede negative tanker oven på tillidsbruddet og Thomas skulle resondere med omsorg. På den måde ændrede positionerne sig stille og roligt. Thomas blev mere opsøgende emotionelt. Camilla stod ikke – som før utroskaben – alene med ansvaret for at give trøst og omsorg. Camilla og Thomas endte ud med at få en dybere og mere dynamisk relation i takt med at utroskabscyklus blev erstattet af en ny cyklus.