Faser efter utroskab

Af psyko- og parterapeut Birgitte Grønbech, MPF, Rødovre Terapicenter

Denne artikel udstikker et landkort, som kan hjælpe med at finde vejen gennem fem faser efter utroskab. Det bruger vi sammen i parterapien, så vi kan gøre status på hvor er I og hvad skal I stadig arbejde med.

Når utroskab bliver afsløret, aktiveres overlevelsestilstande og truslen på vores tilknytning.  Derfor har I brug for  en støtte i den til tider kaotiske proces, hvis I ønsker at genskabe tilliden efter utroskab.

Fem faser efter utroskab

Gå til indhold via link nedenfor!

 

Fase 1:

Chokfasen, hvor utroskaben opdages.

Fase 2:

Acceptfasen, hvor I erkender, at det er sket, og må spørge jer selv: Hvad gør vi nu?

Fase 3:

Genopbygning af kontakten, hvor I genopbygger tilliden, så forholdet føles mere trygt.

Fase 4:

Forståelses- og forandringsfasen, hvor I får ny forståelse for hinanden og kommer tættere på hinanden.

Fase 5:

Konsolideringsfasen, som udstikker en sund og bæredygtig kurs for jeres forhold.

Mens I arbejder jer igennem de fem faser, kan I opleve at falde tilbage i en tidligere fase. Det er normalt, da nye situationer kan genskabe usikkerhed og mistillid. I skal derfor lære at forstå, hvad der udløser jeres mistillid og tvivl. Og hvordan I kan opbygge tillid. Det er vigtigt at forstå jeres egne følelser og tanker, så I kan præcisere, hvad den anden part udløser i jer.

Det tager tid at opbygge nye kompetencer til at skabe tryghed i jeres forhold. Men det kan opleves som en fornyende proces. En proces, der både hjælper jer med at løse problemerne. Og som kan skabe et tættere, mere intimt og trygt forhold mellem jer.

 

Faser efter utroskab #1: “Chokfasen”

I chokfasen, når utroskaben opdages, kan begge parter opleve en meget kaotisk tid med mange følelsesmæssige reaktioner. Chokfasen er præget af en overvældende følelse af vantro og forvirring. Den person, der er blevet svigtet, kan føle sig lammet af chokket og have svært ved at forstå, hvad der er sket.

Følelser som vrede, dyb smerte og sorg kan hurtigt følge efter chokket. Denne fase kan også aktivere overlevelsesreaktioner som angreb, desperation, vrede, hævnimpulser og lammelse samt tilknytningsrelaterede svigtfølelser som dyb smerte, afmagt, usikkerhed og frygt for at miste. Resultatet kan være intense og modsætningsfulde reaktioner og konflikter imellem jer.

I denne fase kan den utro part blive så usikker og skamfuld, at de fristes til at lyve om omfanget af utroskaben. At tilføje løgne kan forstærke svigtet og komplicere helingen, hvis I vælger at arbejde på jeres parforhold.

At stå alene med chokoplevelsen kan opleves som traumatisk for den svigtede part, hvis de ikke mødes med forståelse og omsorg. Derfor er det vigtigt at række ud til hinanden og til andre for at håndtere de store følelser. Men det kan føles som et paradoks. For venner og familie kan være partiske og mangle forståelse for nuancerne. Mange vælger at gå til en parterapeut for at få hjælp til at forstå og håndtere reaktionerne.

Selvrefleksion i “chokfasen”

På en skala fra 0-10, hvor 0 er ingen reaktion og 10 er 100% choktilstand, hvordan vil du beskrive din egen tilstand lige efter utroskaben blev opdaget?

Og hvor er du på skalaen nu?

Hvad skete med dig ved afsløringen, og hvad er du i kontakt med nu ift. krop/sanser, følelser og tanker?

Hvad kan parterapi støtte med i “chokfasen?”

I chokfasen kan voldsomme følelser og tilstande lande, så I kan finde ro. Terapeuten hjælper med at finde stabilitet og nedregulering. I får hjælp med at forstå jeres behov og lave en nødplan, indtil I er klar til at tale om konsekvenserne.

 

Faser efter utroskab #2: “Acceptfasen, den erkendte virkelighed. Hvad gør vi nu?”

Efter det første chok har lagt sig, begynder acceptfasen, hvor begge parter erkender, at utroskaben har fundet sted og er afsløret. Denne fase er præget af en dybere forståelse af situationen og en erkendelse af, at forholdet er blevet rystet i sin grundvold.

Venner og familie kan have stærke meninger om utroskab, som ofte er farvede og kategoriske. Det er kun jer som par, der virkelig kender betydningen af det, I har sammen –  kærligheden, den fælles historie, økonomi og måske børn og børnebørn.

I denne fase opstår der ofte tvivl:

• Skal vi blive sammen som par?
• Har jeg overhovedet lyst til at tilgive?
• Hvordan kan vi nogensinde genskabe tilliden mellem os?

Disse spørgsmål kræver refleksion og ærlig kommunikation. Afklaringssamtaler hos en parterapeut kan være en uvurderlig hjælp til at navigere gennem denne komplekse fase. Parterapeuten kan hjælpe jer med at forstå både omfanget af svigtet og de følelser, der er kommet frem, samt støtte jer i at træffe informerede beslutninger om fremtiden for jeres forhold.

Selvrefleksion i “Acceptfasen”

• Hvad er mine grunde til at blive med min partner?
• Hvad var de bedste tider i vores parforhold?
• Hvad elsker jeg ved min partner?
• Er der ting jeg har savnet i parforholdet i tiden før utroskaben blev afsløret?
• Er utroskaben knyttet til vores dynamik, eller var utroskaben knyttet til min partner tilknytning og personlighed?
• Hvad er vigtigt for mig, for at jeg kan begive mig ud på en fælles rejse, der skal hele sårene efter utroskab?

Hvad kan parterapi gøre for jer i “acceptfasen”?

Parterapi har i denne fase en mere stabiliserende og afklarende fokus. I får hjælp til at mærke og afklare, hvordan fremtiden skal være. De afklarende samtaler sætter gang i samtalespor, der kan give jer plads til at mærke, hvad I hver især vil. Dette er vigtigt for, at I kan gå ind i helingsarbejdet med en helhjertet indsats.

At genskabe tilliden i parforholdet ifølge den internationale parterapeut Esther Perel

 

 

I videoen anbefaler Esther Perel den utro partner:

Anerkend svigtet og at det ikke skulle have fundet sted.

Vis anger og fortrydelse ifht at du har såret din partner. Gentag dette og engager dig i dette lederskab. 

Engagerer dig oprigtigt, så du viser, hvor vigtigt jeres parforhold er for dig

Vis også, at du vil tage ansvar for at være den, der går i front for at reparere parforholdet

Hjælp din partner til at forstå og mærke, at hun/han ikke skal stå alene med følelser som svigt, usikkerhed, skam og frygt

Vær proaktiv og vis forståelse introducér til samtaler om triggere af utroskabstankerne, så din partner ikke står alene sine svære tanker og følelser

Søg den rette timing for hvor hvornår det er muligt at I skaber nye postive fortællinger sammen. Også selvom det kan være forbundet med steder og situationer, der trigger utroskabsminderne

Selv om det er svært for dig: Vis tolerance over for din partners smerte og reaktion. Den vil komme igen og igen. Forstå smerten og mød den. Arbejd selv med at fjerne barrierer som forhindrer dig i at vise omsorg for din partner

For den svigtede partner er det omvendt vigtigt at fokusere på:

Vær undersøgende og nysgerrig. Søg hellere at finde de dybere grunde til utroskaben, frem for detaljer om hvad der skete i utroskabssituationen

Vær nysgerrig på spørgsmål som handler om jer og relationerne i hjemmet: tænkte du på mig? Var du bevidst om hvad du udsatte børnene for? Hvordan påvirkede det dig følelsesmæssigt efterfølgende?

Begge parter kan søge fokus på konstruktive samtaler (når chok og krisetilstanden er erstattet med mere ro og spirende tillid)

Invitér til samtaler om hvad utroskaben betyder for os og hvordan har det påvirket dine/mine værdier?

Undersøg sammen hvad vi lære fra utroskaben?

Fokusér på at skabe en fremtid og nogle rammer som understøtter, at vi undgår en ny alvorlig mistillidssituation

Skab nogle samtaler hvor I for sat op hvad der er for grænser, hvornår I skal invitere hinanden ind i at snakke om jeres indre landskaber mv.

 

I nedenstående beskrivelse af faser 3, 4 og 5 får I mere indsigt i de forskellige følelsesmæssige udviklingsstadier, der også vil muliggøre de gode samtaler, som Esther Perel lægger op til.

 

 

Faser efter utroskab #3 “Genopbygning af kontakten”

I fase 3 efter utroskab, også kendt som genopbygning af den mere tillidsfulde kontakt, er det vigtigt at bearbejde de umiddelbare følelsesmæssige eftervirkninger som usikkerhed, mistillid, flashbacks, skam, og knækket selvværd. Der kan der opstå en trang til at beskytte sig selv ved at gå i angrebsposition, forsvarsposition eller ved at lukke af for den anden.

 

Ved at kunne genkende jeres reaktive overlevelsesreaktioner, og lære at stoppe op, så I finder vej ind til de mere sårede eller sårbare følelser

Parterapi anbefales, da det kan være svært at undgå at falde tilbage i negative mønstre uden professionel hjælp. Emotionsfokuseret parterapi bruger en velafprøvet model for at sikre jeres vej tilbage til tillid og heling af sår.

Ikke håndteret følelser og tilstande som følge af utroskab kan føre til posttraumatisk utroskabsstressreaktion. Det er en tilstand der ligner PTSD eller kompleks PTSD.

Fokus i parterapien vil være at håndtere det mønster, der er opstået på grund af utroskaben, og at regulere de følelser som vrede, sorg, mistro, usikkerhed, værdiløshed, frygt, undvigelse, aggression og kontroladfærd.

Selv-refleksion “genopbygning af kontakt”-fasen

Prøv at skrive dagbog og bemærk, hvordan du oplever dine følelser i det stadie, du nu befinder dig i. Noter din generelle tilstand og humør i dag, tidspunkter hvor du kom ind i følelsesmæssige tilstande som vrede, foragt, smerte, usikkerhed, fortvivlelse, skam og skyld.

Hvad fortæller disse følelser dig om dine behov, og hvad fortæller de om betydningen af jeres forhold, og det din partner betyder for dig?

Hvad har du brug for at få eller give mere af for at føle trøst, omsorg, tryghed og håb?

Parterapiens trin og mål i Fase 3 “genopbygning af kontakt”:

• Trin 1 Som den sårede partner kan du udtrykke din sårbarhed og de tilstande, du har oplevet, som fx at føle dig svigtet eller forladt.
• Trin 2 Som utro partner kan du give ægte respons på din partners følelser uden at gå i forsvarsposition, men i stedet vise omsorg.
• Trin 3 Som svigtet partner kan du begynde at integrere frygt og længsler og udtrykke håb for fremtiden.
• Trin 4 Som utro partner forstår du vigtigheden af at fokusere på din partners frygt og behov for beroligelse. Du forstår nu utroskaben dybere og tager skridt mod at dele, hvad der førte til utroskaben.

 

 

Faser efter utroskab #4 “Helings- og tillidsopbygningsfasen”

I den fjerde fase kommer der en dybere forståelse af, hvorfor utroskaben fandt sted. Typisk var der tegn på, at parforholdet ikke fungerede optimalt. Forholdet var måske præget af hyppige skænderier, manglende nærhed eller et ikkeeksisterende sexliv. Men det kan også være nogle personlige udfordringer som har fået den utro partner ind i utroskab.

Disse emner kan have været behandlet i de tidligere faser. Men en dybde forståelse for de underliggende årsager, kommer nu frem. Det er anbefales at tage en parterapeut med som guide på denne rejse, for det er virkelig svært at finde plads til de helt dybe steder. I kan ubevist være tilbøjelige til at trække jer eller opgive at nå derhen, hvor det er følelsesmæssigt risikabelt.

En trænet parterapeut ved hvordan I kan hjælpes hen i svære følermæssige samtaler. Og sessionerne bliver således jeres træningsbane til at have dybe samtaler på egen hånd.

Det er vigtigt at forstå, hvorfor I ikke tidligere har talt dybere om jeres problemer, og hvordan I nu kan engagere jer på et mere intimt niveau. Denne fase kræver emotionel tilgængelighed, respons og engagement, som til gengæld kan skabe en dyb og nær kontakt mellem jer i fremtiden. Det handler om at genopbygge tilliden så meget, at I kan føle jer helt trygge i jeres relation.

På et dybt og ægte plan kan I så undersøge, hvad utroskabsmønsteret har lært jer om jer selv og hinanden, og hvordan I heler det dybe svigt og den distancerede adfærd, som utroskaben kan være et udtryk for. Nu er det tid til at skabe plads til dyb tillid og nærhed, selv i en travl hverdag.

Selvrefleksion “helings- og tillidsopbygningsfasen”

Prøv at mærke efter – hvilken tilstand var du selv i perioden lige før utroskaben fandt sted?

Var der grunde til, at du eller din partner fandt interesse for en anden?

Hvad fik din partner – eller du – ud af at etablere en hemmelig utroskabsadfærd? Hvordan har du det nu, når du at tænke på denne adfærd?

Hvad sker der dybt inde i dig, når du tænker på tiden, som var præget af afstand, løgne og/eller forandret adfærd i forhold til din partner?

Hvad er det største tab for dig i relation til utroskaben?

Er der vokset noget nyt op mellem jer, som du værdsætter efter utroskaben?

Parterapiens trin og mål i fase 4 “Heling og tillidsopbygning”

Som den sårede partner har du en dybere forståelse af hvordan tillidsbruddet har påvirket dig og tillid til at kunne dele dine følelser

• Trin 5: Du er nu mere i kontakt med dine sårbare følelser (primære emotioner) og kan udtrykke dem frit og uden forbehold eller usikkerhed på hvordan de bliver modtaget
• Trin 7: Du oplever at få opmærksomhed og ægte respons fra din partner som du tager imod uden forebehold

Den utro partner har også en større forståelse for sig selv og den grundlæggende årsag til utroskaben

• Trin 6: Du kan mærke den smerte som du påførte din partner pga utroskaben og du forstår dig selv ifht utroskaben også hvis den var forbundet med en afhængighed eller et usikkert selvværd
• Trin 8: Du har naturlig empati, fortrydelse, anger og tager ansvar for at følelser kan trigges igen og igen

 

 

Faser efter utroskab #5 “Konsolideringsfasen – en sund og bæredygtig kurs for jeres parforhold”

I denne afgørende fase er det vigtigt, at I begge løbende evaluerer, hvordan det går med jeres forhold, og hvad der vægter mest for jer individuelt og som par. Nu har I opnået evnen til at række ud og bede om sårbare ting, som tidligere har været svære at udtrykke. Det skaber en ærlighed og åbenhed, der er konstruktiv og styrker jeres bånd.

Ved at mestre denne tilgang kan I også deeskalere konflikter og finde tryghed i hinanden hurtigt efter en uenighed. Livet som par bliver mere harmonisk og tilfredsstillende, både som elskende, familiemedlemmer i forskellige roller, og som engagerede individer i jeres arbejde og fritid.

Konsolideringsfasen handler om at sikre, at de fremskridt, I har gjort, bliver en integreret del af jeres daglige liv, så tillid og nærhed fortsat kan vokse.

Selvrefleksion “konsolideringsfasen”

Hvilke drømme og visioner har I for jeres hverdag hver for sig og sammen?

Hvad betyder trygheden og samhørigheden for jer?

Hvad er kvaliteten ved jeres parforhold nu i forhold til tidligere?

Selv om man ikke ønsker sig utroskab, hvad kan du så sige at jeres proces med utroskab har lært jer – både hver især personligt og som par?

Hvad gør I for at holde fast i nærvær, intimitet og samhørighed i jeres parforhold?

Parterapiens trin og mål i “konsolideringsfasen”

• Trin 9: Som den sårede partner ikke opgiver du ikke dig selv, men hengiver dig til din partner i tillid.
• Trin 10: Du tør gøre dig sårbar og bede om at få dine behov opfyldt, også selvom du måske føler usikkerhed eller frygt.
• Trin 11: Som tidligere utro partner er du parat til at støtte og vise omsorg.
• Trin 12: Du er mere helet og er ikke længere hæmmet af skam og skyld, så du nu møder din partner med åbenhed og empati. Du tør også at række ud, hvis du har brug for at dele din anger eller smerte over den tumult, som utroskaben har forårsaget.

 

Referencer

Ester Perel på YouTube – INFIDELITY SERIES: Once Trust is Broken, Can it Be Healed? https://www.youtube.com/watch?v=EJB6jvAzsbQ

Brubacher, L “Emotionsfokuseret parterapi, trin for trin, – Nøglerne til forandring for kriseramte par”, ISBN (trykt bog): 978-87-93535-36-7